N'est-ce pas Picool ^_^
jeudi 31 juillet 2008
mardi 29 juillet 2008
vendredi 25 juillet 2008
Je m'emmerde
Je m'emmerde, alors voilà à quoi j'occupe mes journées. Un peu de bière, un peu de spin. Puisque durant ces vacances je n'ai rien d'autre à foutre. Je sais, j'ai une sacrée vie de merde. Mais je l'assume =D J'espère quand même qu'il va se passer des trucs durant ce dernier mois parce que je prends racine sur la chaise du PC moi... Ma mutation en cadavre vivant se produit lentement...
lundi 21 juillet 2008
Windows live writer, cette bonne blague
Aujourd'hui, enfin tout à l'heure, j'ai voulu (honte à moi) essayer Windows Live Writer. Comme ça histoire de voir la gueule que ça a. En premier lieu, il faut passer par cet installateur Windows live en carton. A Microsoft, au lieu de faire un install normal genre Installshield, ils ont voulu tout regrouper dans le meme installateur tous les services Windows live. Sur le papier, c'était une bonne idée. Sauf que en partique, c'est totalement foireux. Déjà, cet installateur installe à partir de téléchargement sur internet. Ok c'est pas mal, ça évite de faire un dl d'install qui prend trois plombes et d'encombrer le Disque Dur. Seulement voilà, ce con de programme ne détecte pas ma connection. Premier bug. Je relance l'install. Miracle il détecte une connection! Il me propose d'installer pour commencer des options de j'ai rien à foutre. J'arrive à la liste des programmes à installer. J'ai cliqué sur le lien pour JUSTE télécharger windows live Writer. Par conséquent, je me branle royalement des autres programmes. Tous les programmes sont cochés comme étant à installer. J'enlève tout pour garder l'UNIQUE programme que je veux installer. Ca y est, ça commence. Ca peut prendre quelques minutes qu'il dit. Pour Microsoft, les minutes sont à rallonge on le sait. Comme normalement Windows c'est un truc multitâches, plutot que de poireauter bêtement devant l'écran, je vais voir sur MSN parce qu'on veut me parler.ça me provoque un ralentissement chronique du système. Bon certes c'est un peu le propre des installations, mais j'avais encore jamais vu un install me faire laguer autant. Ca avance donc TRES lentement, quand ça arrive enfin à bout, il me lance "L'installation prend plus de temps que prévu". Comme par hasard tiens.
Vingt minutes après, ça se termine enfin! Hallelujah! Je démarre le programme, plein d'espoir, celui d'écrire mon premier billet sous Windows Live Writer. Grosse erreur. Ce programme en carton ne marche pas. En effet, je mets mon login blogspot (Soit mon gmail), mon pass, et là ça marche pas. J'en conclus donc que ce n'est pas compatible blogspot. Et une liste des fournisseurs de blogs compatible ça leur aurait arraché le cul? Alors j'ai dû m'arracher les cheveux à télécharger et à utiliser un installateur pourri, pour au final me rendre compte QUE CA NE MARCHE PAS AVEC MON BLOG? Une liste détaillée des fournisseurs de blogs compatibles ou non c'est sûr que c'était trop simple. J'aurais vu que ça ne marchait pas pour mon blog, et j'aurais évité de me faire chier à installer le logiciel.
Tout ça pour dire que les récentes idées de Microsoft, sur le papier ça rend bien, mais que en pratique ça s'avère être de la merde. La mort pour ces codeurs Américains qui pensent plus à leur compte en banque plutôt qu'a la qualité des services proposés.
Vingt minutes après, ça se termine enfin! Hallelujah! Je démarre le programme, plein d'espoir, celui d'écrire mon premier billet sous Windows Live Writer. Grosse erreur. Ce programme en carton ne marche pas. En effet, je mets mon login blogspot (Soit mon gmail), mon pass, et là ça marche pas. J'en conclus donc que ce n'est pas compatible blogspot. Et une liste des fournisseurs de blogs compatible ça leur aurait arraché le cul? Alors j'ai dû m'arracher les cheveux à télécharger et à utiliser un installateur pourri, pour au final me rendre compte QUE CA NE MARCHE PAS AVEC MON BLOG? Une liste détaillée des fournisseurs de blogs compatibles ou non c'est sûr que c'était trop simple. J'aurais vu que ça ne marchait pas pour mon blog, et j'aurais évité de me faire chier à installer le logiciel.
Tout ça pour dire que les récentes idées de Microsoft, sur le papier ça rend bien, mais que en pratique ça s'avère être de la merde. La mort pour ces codeurs Américains qui pensent plus à leur compte en banque plutôt qu'a la qualité des services proposés.
dimanche 13 juillet 2008
La rue et les cons
La ville, c'est super bien, y'a plein de trucs dedans. Avec tous ces trucs, y'a moyen de t'occuper 1 heure ou deux au lieu de dépérir comme un cadavre chez toi devant ton ordinateur ou ta télé. Enfin, parmi tous les trucs, y'a des cons dedans aussi. Y'en a tout plein même. Petits exemples:
Les grosses qui discutent: Elles se rencontrent dans la rue, ou dans les rayons des magasins. Elles sont plantées là pile là où tu veux passer. Evidemment, y'a pas moyen de les faire se déplacer, ou les faire sortir dix secondes de leur passionnantes disscussions pour qu'elles bougent leur graisse pour te laisser passer ce putain de chemin. Tu dois donc te démerder pour les contourner, et pour les contourner, y' a un bon détour à se taper.
Sentence: La pendaison par les pieds
Les cons qui passent avec leur grosse voiture dans les rues semi pietonnes: Dans ma ville, il y a des rues semi pietonnes, c'est super pour marcher peinard. Parfois une voiture passe. OK ça peut arriver, si c'est une voiture de ville genre Fiat Uno,conduite par une petite vieille qui roule tranquille, ça peut se contourner facilement. En revanche, quand c'est un jeune trou du cul, qui passe avec son faux 4X4 ou son break, à 70 km/h, avec son rap a fond, c'est à toi de jouer le cascadeur pour pas finir emplatré ou écrasé sur sa voiture de mort. Non content de risquer de te tuer, il te fait saigner les oreilles avec son rap de pute audible jusqu'a 1 kilomètre de distance. A rajouter le bruit de mort que sa voiture dégage à cause de son "mega maxi pot d'éhcappement superman avec des trous dedans pour que ça fasse encore plus de bruit comme les voiture de courses". Crétin, a part faire fuir les gens et t'attirer les foudres du monde entier, ça sert à rien. Surtout que tu passes dans une rue semi pietonne abruti de mes deux, tu pourais au moins respecter ceux qui y marchent, en ralentissant ta putain de voiture. Et accessoirement éviter de nous éclater le typan avec ton bruit de mort.
Sentence pour ces cons: La mort après avoir fait péter leur voiture a coup d'essence et de pisse.
Les cons avec leur voiture mal réglée: Parfois, on a pas toujours les moyens de se payer une voiture neuve. D'accord, je le comprends. Mais de là à rouler dans une putain d'épave, y'a des limites. En effet, c'est ce genre de voiture qui laisse un gros nuage de fumée noire accompagné d'un bruit de mort. Question écologie, ça se passe de commentaire. Connard irrespectueux, ça t'amuse de bousiller la planète dans ta voiture de mort? En plus tu nous emboucannes et nous bousilles la santé, mais ça tu t'en branles.
Sentence: Castration obligatoire
Une fois sur la route, les cons continuent de plus belle.
Ceux qui roulent à la moitié de la vitesse autorisée: C'est vrai, faut être prudent sur la route, rouler à vitesse modérée tout ça. En revanche, on a jamais dit qu'il fallait rouler à 30 km/h quand la vitesse maximale est de 60. Faudrait parfois savoir accélérer dans la vie et penser à ceux qui sont derrière toi, qui eux ont des choses à faire dans leur vie. Arriver en retard à cause d'un glandu qui se traîne, moi ça me plaît moyen. Enfin ça aussi tu t'en branles, puisque des autres tu les retardes mais t'en as rien à foutre et ça te fait jouir.
Sentence: La mort en l'attachant à un train en pleine course.
Ceux qui grillent les priorités: Beau spécimen dangereux. Quand y'a une priorité à respecter, on se plie à la règle et on ne s'accapare pas la priorité comme ça, parce que on a pas envie d'appuyer sur le frein parce que c'est un effort militaire. Vaut mieux débouler comme un taré, et manquer d'emplatrer celui qui prend la priorité qui lui revient de droit. Connard, t'as failli faire un accident de la route, mais pareil t'en as rien à foutre.
Sentence: Le permis et la voiture au bûcher.
Pour finir; le meilleur pour la fin:
Les cons qui s'arrêtent pas au passage piéton: Je m'explique. Dans ma ville, il y a des voies à double file au centre ville. Parfois, il ya un passage piéton pour laisser passer les gens qui ont pas de voitures ou qui ont la flemme de la prendre, enfin qui marchent à pied. Parfait. Tu veux passer. Tu te plantes gentiement comme un piquet en attendant qu'un conducteur veuille bien freiner sa maudite voiture pour te laisser passer. Comme il est gentil et que toi tu es quelqu'un de civilisé, tu lui fait un petit sourire pour le remercier. Seulement, celui qui est de l'autre file ne veut pas te laisser passer, et fonce pour éviter de freiner 30 secondes. Donc ce tas de fumier qui a bien vu que toi tu traversais la rue, prend le risque de te pulvériser tout ça pour économiser 30 secondes dans sa vie de merde.
Sentence: La mort par overdose de CO2
Voilà pour dire simplement que dans ma ville, c'est bourré de cons, et que ma haine envers eux ne pourra jamais être contenue dans de simples mots. En revanche dans des actes d'une barbarie moyen-âgeuse, peut être. "Il y a deux choses d'infinies, l'univers et la connerie humaine. Encore que l'univers je suis pas très sûr" Albert Einstein Et il avait raison. La mort pour tous ces cons.
Les grosses qui discutent: Elles se rencontrent dans la rue, ou dans les rayons des magasins. Elles sont plantées là pile là où tu veux passer. Evidemment, y'a pas moyen de les faire se déplacer, ou les faire sortir dix secondes de leur passionnantes disscussions pour qu'elles bougent leur graisse pour te laisser passer ce putain de chemin. Tu dois donc te démerder pour les contourner, et pour les contourner, y' a un bon détour à se taper.
Sentence: La pendaison par les pieds
Les cons qui passent avec leur grosse voiture dans les rues semi pietonnes: Dans ma ville, il y a des rues semi pietonnes, c'est super pour marcher peinard. Parfois une voiture passe. OK ça peut arriver, si c'est une voiture de ville genre Fiat Uno,conduite par une petite vieille qui roule tranquille, ça peut se contourner facilement. En revanche, quand c'est un jeune trou du cul, qui passe avec son faux 4X4 ou son break, à 70 km/h, avec son rap a fond, c'est à toi de jouer le cascadeur pour pas finir emplatré ou écrasé sur sa voiture de mort. Non content de risquer de te tuer, il te fait saigner les oreilles avec son rap de pute audible jusqu'a 1 kilomètre de distance. A rajouter le bruit de mort que sa voiture dégage à cause de son "mega maxi pot d'éhcappement superman avec des trous dedans pour que ça fasse encore plus de bruit comme les voiture de courses". Crétin, a part faire fuir les gens et t'attirer les foudres du monde entier, ça sert à rien. Surtout que tu passes dans une rue semi pietonne abruti de mes deux, tu pourais au moins respecter ceux qui y marchent, en ralentissant ta putain de voiture. Et accessoirement éviter de nous éclater le typan avec ton bruit de mort.
Sentence pour ces cons: La mort après avoir fait péter leur voiture a coup d'essence et de pisse.
Les cons avec leur voiture mal réglée: Parfois, on a pas toujours les moyens de se payer une voiture neuve. D'accord, je le comprends. Mais de là à rouler dans une putain d'épave, y'a des limites. En effet, c'est ce genre de voiture qui laisse un gros nuage de fumée noire accompagné d'un bruit de mort. Question écologie, ça se passe de commentaire. Connard irrespectueux, ça t'amuse de bousiller la planète dans ta voiture de mort? En plus tu nous emboucannes et nous bousilles la santé, mais ça tu t'en branles.
Sentence: Castration obligatoire
Une fois sur la route, les cons continuent de plus belle.
Ceux qui roulent à la moitié de la vitesse autorisée: C'est vrai, faut être prudent sur la route, rouler à vitesse modérée tout ça. En revanche, on a jamais dit qu'il fallait rouler à 30 km/h quand la vitesse maximale est de 60. Faudrait parfois savoir accélérer dans la vie et penser à ceux qui sont derrière toi, qui eux ont des choses à faire dans leur vie. Arriver en retard à cause d'un glandu qui se traîne, moi ça me plaît moyen. Enfin ça aussi tu t'en branles, puisque des autres tu les retardes mais t'en as rien à foutre et ça te fait jouir.
Sentence: La mort en l'attachant à un train en pleine course.
Ceux qui grillent les priorités: Beau spécimen dangereux. Quand y'a une priorité à respecter, on se plie à la règle et on ne s'accapare pas la priorité comme ça, parce que on a pas envie d'appuyer sur le frein parce que c'est un effort militaire. Vaut mieux débouler comme un taré, et manquer d'emplatrer celui qui prend la priorité qui lui revient de droit. Connard, t'as failli faire un accident de la route, mais pareil t'en as rien à foutre.
Sentence: Le permis et la voiture au bûcher.
Pour finir; le meilleur pour la fin:
Les cons qui s'arrêtent pas au passage piéton: Je m'explique. Dans ma ville, il y a des voies à double file au centre ville. Parfois, il ya un passage piéton pour laisser passer les gens qui ont pas de voitures ou qui ont la flemme de la prendre, enfin qui marchent à pied. Parfait. Tu veux passer. Tu te plantes gentiement comme un piquet en attendant qu'un conducteur veuille bien freiner sa maudite voiture pour te laisser passer. Comme il est gentil et que toi tu es quelqu'un de civilisé, tu lui fait un petit sourire pour le remercier. Seulement, celui qui est de l'autre file ne veut pas te laisser passer, et fonce pour éviter de freiner 30 secondes. Donc ce tas de fumier qui a bien vu que toi tu traversais la rue, prend le risque de te pulvériser tout ça pour économiser 30 secondes dans sa vie de merde.
Sentence: La mort par overdose de CO2
Voilà pour dire simplement que dans ma ville, c'est bourré de cons, et que ma haine envers eux ne pourra jamais être contenue dans de simples mots. En revanche dans des actes d'une barbarie moyen-âgeuse, peut être. "Il y a deux choses d'infinies, l'univers et la connerie humaine. Encore que l'univers je suis pas très sûr" Albert Einstein Et il avait raison. La mort pour tous ces cons.
vendredi 4 juillet 2008
Le penspinning et les cons
Aujourd'hui, bien qu'un peu tardivement, j'aimerais spécialement m'adresser à une catégorie de gens Ce qu'on appelle les anti pen spinners. Déjà le pen spinning, quoi qu'est-ce c'est donc cette affaire là? En gros. Tu prends plusieurs stylos. Tu les démontes, et t'assemble les morceaux pour faire un stylo modifié. Un mod. Mod en main, tu vas le faire tourner un peu partout dans tes doigts, dans le but de faire un jonglage harmonieux, et faire un combo qui déchire sa mère à laisser le public sur le cul. Une petite vidéo d'un des plus grands pen spinners du monde, enfin le défunt plus grand pen spinner du monde: BONKURA, décédé le 13 Septembre 2007 suite à une crise cardiaque. R-I-P Bonkura.
Tribute to Bonkura
envoyé par pouetah
Cette vidéo illustre bien l'art du pen spinning pratiqué de plus par l'un des plus grands spinners que le monde aie connu.
Malheureusement, cette discipline assez particulière connait un certain nombre d'anti pen spinners. Comme quoi ce serait qu'un truc de cancre, que c'est complètement débile de tourner un stylo entre ses doigts. C'est un avis. Seulement, ça serait sympa de leur part de foutre la paix à ceux qui pratiquent et qui aiment le pen spinning. Parce que oui dans le lot, y'a des cons. Comme partout vous me direz. Les anti-pen spinners cons se retrouvent principalement dans les lycées. Les anti pen spinners cons aiment te faire croire que quand tu spin, t'as l'air d'un abruti. D'ailleurs, pour bien enfoncer le clou, ils s'amusent à te prendre ton mod et te l'éclater, comme ça, pour faire croire qu'ils sont forts. Bande de dégénérés du bulbe, je suis sûr que dans vôtre orifice anal, mon mod en morceau rendra plus bel effet. Il faut savoir qu'un mod, ça vaut de 5 à 20€. Ca fait chier de se les faire massacrer. Enfin bon a part l'aspect pognon, quand on est pen spinner, on est toujours d'une part attaché à son mod. Le voir massacré, ça fout un sacré coup sur la conscience. Par contre le peigne cul qui te t'a massacré, ça le dérange pas de tous te les bousiller. Même pas de coup sur la conscience, rien, il se barre avec le sourire, content d'avoir fait chier quelqu'un. Petite merde de rue va, t'es vraiment pathétique, et quand tu me massacres un mod, j'ai envie de pleurer... de désespoir face au fait qu'un tel vide intellectuel puisse régner dans un cerveau humain. Et pourtant chez les humains c'est pas la connerie qui manque. J'aimerais aussi faire tomber les clichés sur le pen spinning. Parce que mine de rien, y'en a. Pour commencer, non ce n'est pas l'activité favorite des branleurs en classe qui n'ont que ça a foutre que de faire tourner un stylo bricolé. Déjà le pen spinning ça ne se pratique pas exclusivement en cours, ça se pratique où l'on veut. De plus, être pen spinner c'est pas être un cancre confirmé. J'ai fait du pen spinning durant tous les cours a partir du deuxièmre trimestre de l'année scolaire, ça ne m'a pas empêché de réussir ma Seconde et de passer en Première L sans embrouilles sérieuses. Ensuite nos mods ne sont pas que de vulgaires bricolages, ce sont des objets très étudiés avant et pendant leur conception, il faut investir du pognon pour se faire un mod de qualité. De plus, un mod bien fait c'est assez beau. Alors vous les sous humains sans notion d'intelligence qui massacrez les mods, même si vous en avez rien à foutre de ce que c'est qu'un mod et que vos graves défiences mentales ne vous permettent pas de comprendre toutes les subtilités du pen spinning, faudrait qu'un jour vous essayez de comprendre un peu, que d'un je vous emmerde et que c'est pas vous qui allez m'empêcher de pratiquer ma passion où je veux, de plus, vôtre sacrée connerie qui ne se contente pas d'être de plus en plus pathétique, vous fait réellement passer pour encore plus cons que ce que vous ne l'êtes et pourtant c'était pas un pari gagné. Ne cherchez pas à réduire les autres à vôtre vie pourrie de torches culs que vous menez, parce que non nous ne sommes pas assez cons pour se réduire à ça. Ca vous amuse hein de vous foutre de ma gueule des que je spin hein? Ca vous fait tripper de m'acclamer dans le couloir pour me faire taper l'affiche hein? Et ben pas moi. Même que vôtre comportement de gamin me gonfle, et que un jour ça peut mal finir cette histoire, même si j'impose que dalle en taille et en poids,vous foutre un mod au travers du rectum ça me suffirait à me défouler. A moins que la vue de vôtre physique horrible réussise à me repousser, et à mon avis y'a une bonne chance pour que ça soit le cas. Alors sachez bande de jeunes trous du cul que je vais continuer à me ramener avec mes mods, que je vais continuer à spinner au vu et au su de tout le monde au lycée, et que vous ne réussirez pas à m'arrêter. Vous ne me lisez certainement pas. Alors pourquoi j'ai écrit ça? Pour exposer au monde vôtre immonde connerie mentale dont vous avez fait preuve toute l'année scolaire. J'espère que la seule fois où on se recroisera, ça sera quand vous serez dans une benne à ordures. Bande de cons.
Tribute to Bonkura
envoyé par pouetah
Cette vidéo illustre bien l'art du pen spinning pratiqué de plus par l'un des plus grands spinners que le monde aie connu.
Malheureusement, cette discipline assez particulière connait un certain nombre d'anti pen spinners. Comme quoi ce serait qu'un truc de cancre, que c'est complètement débile de tourner un stylo entre ses doigts. C'est un avis. Seulement, ça serait sympa de leur part de foutre la paix à ceux qui pratiquent et qui aiment le pen spinning. Parce que oui dans le lot, y'a des cons. Comme partout vous me direz. Les anti-pen spinners cons se retrouvent principalement dans les lycées. Les anti pen spinners cons aiment te faire croire que quand tu spin, t'as l'air d'un abruti. D'ailleurs, pour bien enfoncer le clou, ils s'amusent à te prendre ton mod et te l'éclater, comme ça, pour faire croire qu'ils sont forts. Bande de dégénérés du bulbe, je suis sûr que dans vôtre orifice anal, mon mod en morceau rendra plus bel effet. Il faut savoir qu'un mod, ça vaut de 5 à 20€. Ca fait chier de se les faire massacrer. Enfin bon a part l'aspect pognon, quand on est pen spinner, on est toujours d'une part attaché à son mod. Le voir massacré, ça fout un sacré coup sur la conscience. Par contre le peigne cul qui te t'a massacré, ça le dérange pas de tous te les bousiller. Même pas de coup sur la conscience, rien, il se barre avec le sourire, content d'avoir fait chier quelqu'un. Petite merde de rue va, t'es vraiment pathétique, et quand tu me massacres un mod, j'ai envie de pleurer... de désespoir face au fait qu'un tel vide intellectuel puisse régner dans un cerveau humain. Et pourtant chez les humains c'est pas la connerie qui manque. J'aimerais aussi faire tomber les clichés sur le pen spinning. Parce que mine de rien, y'en a. Pour commencer, non ce n'est pas l'activité favorite des branleurs en classe qui n'ont que ça a foutre que de faire tourner un stylo bricolé. Déjà le pen spinning ça ne se pratique pas exclusivement en cours, ça se pratique où l'on veut. De plus, être pen spinner c'est pas être un cancre confirmé. J'ai fait du pen spinning durant tous les cours a partir du deuxièmre trimestre de l'année scolaire, ça ne m'a pas empêché de réussir ma Seconde et de passer en Première L sans embrouilles sérieuses. Ensuite nos mods ne sont pas que de vulgaires bricolages, ce sont des objets très étudiés avant et pendant leur conception, il faut investir du pognon pour se faire un mod de qualité. De plus, un mod bien fait c'est assez beau. Alors vous les sous humains sans notion d'intelligence qui massacrez les mods, même si vous en avez rien à foutre de ce que c'est qu'un mod et que vos graves défiences mentales ne vous permettent pas de comprendre toutes les subtilités du pen spinning, faudrait qu'un jour vous essayez de comprendre un peu, que d'un je vous emmerde et que c'est pas vous qui allez m'empêcher de pratiquer ma passion où je veux, de plus, vôtre sacrée connerie qui ne se contente pas d'être de plus en plus pathétique, vous fait réellement passer pour encore plus cons que ce que vous ne l'êtes et pourtant c'était pas un pari gagné. Ne cherchez pas à réduire les autres à vôtre vie pourrie de torches culs que vous menez, parce que non nous ne sommes pas assez cons pour se réduire à ça. Ca vous amuse hein de vous foutre de ma gueule des que je spin hein? Ca vous fait tripper de m'acclamer dans le couloir pour me faire taper l'affiche hein? Et ben pas moi. Même que vôtre comportement de gamin me gonfle, et que un jour ça peut mal finir cette histoire, même si j'impose que dalle en taille et en poids,vous foutre un mod au travers du rectum ça me suffirait à me défouler. A moins que la vue de vôtre physique horrible réussise à me repousser, et à mon avis y'a une bonne chance pour que ça soit le cas. Alors sachez bande de jeunes trous du cul que je vais continuer à me ramener avec mes mods, que je vais continuer à spinner au vu et au su de tout le monde au lycée, et que vous ne réussirez pas à m'arrêter. Vous ne me lisez certainement pas. Alors pourquoi j'ai écrit ça? Pour exposer au monde vôtre immonde connerie mentale dont vous avez fait preuve toute l'année scolaire. J'espère que la seule fois où on se recroisera, ça sera quand vous serez dans une benne à ordures. Bande de cons.
jeudi 3 juillet 2008
Noobs
Aujourd'hui, une grande amie qui se reconnaîtra (^^) a eu droit à un commentaire posté sur son blog par un gros peigne cul de fils de pute rageux. Comme quoi ce minable allait la tuer si elle supprime pas son blog truc bidule, comme quoi il aurait fait de la tôle et tout et tout... Enfin là je te traduis en français, parce que son commentaire n'était qu'un infâme amas de lettres mal agencées, donnant lieu au pire massacre que la langue Française aie connu depuis la création de l'écriture SMS. Entre les fautes de frappe et les fautes dans la syntaxe, limite si j'ai du prendre le traducteur SMS -> Français. Enfin bref, mon amie bonne pomme décide de faire un article exprès pour remballer ce petit merdeux bien comme il faut et lui rappeller sa misérable existence de sale illéttré de base. C'est déjà trop d'attention pour ce peigne cul mais bon elle l'a tellement remballé que à la place de ce gros con j'aurais fermé ma gueule bien comme il faut et je serais parti emmerder quelqu'un d'autre (Parce que un rageux ne sait rien faire d'autre que de faire chier son entourage). Mais non, ce déchet internaute ose reposter un commentaire aussi mal rédigé que l'autre, prétendant qu'il allait vraiment la tuer, que ce qu'elle a écrit lui fait pas peur et tout... Enfin bon là aussi j'ai dû forcer pour comprendre.
Bref, je voulais pousser une belle gueulante envers ces boulets du web, ces grosses raclure infâmes de bidet qui n'ont jamais appris à écrire parce qu'ils sont trop cons pour écouter et comprendre un cours de Français, alors ils essaient d'écrire comme ils peuvent, en détruisant avec une violence barbare inégalée nôtre belle langue Française. Et bien sûr, ils essaient de communiquer avec nous, les gens normaux. Or comme nous on ne parle pas leur langue d'illéttrés, ils ne se font pas comprendre, alors ils font chier et polluent internet, parce que tiens c'est facile et puis ça fait bien chier le monde. Je voulais vous dire, à tous bande de conards de sous dérivés de fiente de corbeau borgne unijambiste que vos "écrits" haineux ne nous touchent pas, que nous ne pleurons pas tous seuls dans nôtre coin parce que vous nous avez traîté de cons. Par contre on se tord de rire face à vôtre incommensurable connerie qui sort tout droit de vôtre vide intellectuel naturel. Le problème, c'est que vous polluez. Vous êtes pire qu'une nappe de pétrole dans la barrière de corail. Vous nous emmerdez
avec votre pathétique connerie, et après avoir bien ri, on a quand même vachement pitié de vous, et on aimerait vous foutre au bûcher ou vous pendre à un arbre mort pour mettre fin à vôtre débile existence, et abréger vos souffrances, parce que être con ça doit sacrément être dur à vivre. Et en plus ça nous soulagera nous. Tout le monde y sera gagnant à avoir supprimer un furoncle à maturité comme vous. Ah la la... petit homme qui a posté sur le blog de mon amie... Est-ce que tu t'aimes? Est-ce que tu as des amis? Et bien non, tous les soirs du penses à te suicider en te perforant l'anus bien profond parce que t'es tellement con que tous tes "amis" que tu avais t'ont quitté, parce que tu les emmerdais grave, et que du coup ils ont bien fait de te laisser tout seul face à ta déprimante existance.
Avec toute la haine que j'ai envers vous bande de cons, je vous dis au revoir, ou plutôt, a jamais, parce que j'ai foutrement pas envie de vous revoir, vous et vôtre immonde face de cul.
Bref, je voulais pousser une belle gueulante envers ces boulets du web, ces grosses raclure infâmes de bidet qui n'ont jamais appris à écrire parce qu'ils sont trop cons pour écouter et comprendre un cours de Français, alors ils essaient d'écrire comme ils peuvent, en détruisant avec une violence barbare inégalée nôtre belle langue Française. Et bien sûr, ils essaient de communiquer avec nous, les gens normaux. Or comme nous on ne parle pas leur langue d'illéttrés, ils ne se font pas comprendre, alors ils font chier et polluent internet, parce que tiens c'est facile et puis ça fait bien chier le monde. Je voulais vous dire, à tous bande de conards de sous dérivés de fiente de corbeau borgne unijambiste que vos "écrits" haineux ne nous touchent pas, que nous ne pleurons pas tous seuls dans nôtre coin parce que vous nous avez traîté de cons. Par contre on se tord de rire face à vôtre incommensurable connerie qui sort tout droit de vôtre vide intellectuel naturel. Le problème, c'est que vous polluez. Vous êtes pire qu'une nappe de pétrole dans la barrière de corail. Vous nous emmerdez
avec votre pathétique connerie, et après avoir bien ri, on a quand même vachement pitié de vous, et on aimerait vous foutre au bûcher ou vous pendre à un arbre mort pour mettre fin à vôtre débile existence, et abréger vos souffrances, parce que être con ça doit sacrément être dur à vivre. Et en plus ça nous soulagera nous. Tout le monde y sera gagnant à avoir supprimer un furoncle à maturité comme vous. Ah la la... petit homme qui a posté sur le blog de mon amie... Est-ce que tu t'aimes? Est-ce que tu as des amis? Et bien non, tous les soirs du penses à te suicider en te perforant l'anus bien profond parce que t'es tellement con que tous tes "amis" que tu avais t'ont quitté, parce que tu les emmerdais grave, et que du coup ils ont bien fait de te laisser tout seul face à ta déprimante existance.
Avec toute la haine que j'ai envers vous bande de cons, je vous dis au revoir, ou plutôt, a jamais, parce que j'ai foutrement pas envie de vous revoir, vous et vôtre immonde face de cul.
mercredi 2 juillet 2008
Connard
Troisième coup de gueule. J'ai envie de pousser une gueulante à cause d'un con. Il vit derrière chez nous. C'est un paysan, qui a une exploitation agricole assez variée, et qui fait de l'élevage. Or, depuis 30 ans, la ville a gagné sur la cambrousse depuis. Donc on se retrouve avec un champ, en plein dans un milieu urbain. En premier lieu, y'a les odeurs. J'ai rien contre les bestioles, seulement, ça pue. L'odeur de fumier qui te prend bien les naseaux en plein été, c'est charmant... En plus, ça attire les mouches, parce que la merde, les mouches aiment ça, et au lieu de rester sur leur gros tas de merde, ces saloperies viennent chez toi. Enfin ça c'est la petite partie. Le pire, c'est que le pécore qui s'occupe de ce bordel, c'est un gros gros CON, du con comme on en fait plus. Alors évidemment, vers 14 heures, l'heure ou en général t'es peinard à roupiller parce que y'a rien d'autre à foutre tellement il fait chaud. Evidemment, ce glandu trouve rien de mieux que de faire les labours. Du gros bruit bien lourd de tracteur alors que tu veux être peinard, c'est pas le meilleur... Après, y'a les coups de fusil. Ce con dégomme tout ce qui passe, principalement des oiseaux. Mais aussi des chats. Il nous en a dégommé 10 depuis qu'on est là. Connard je vais te tirer avec le fusil bien profond dans ta gueule de con, on va voir si ça fait pareil. Je supporte pas ce qui font mal aux animaux. Enfin le pire, c'est qu'on a aucune preuve tangible pour l'accuser, meme si ça crève les yeux que c'est de sa faute. En plus, il laisse pourrir les fruits de ses arbres. C'est vraiment un boulet pour tout le lotissement... Vie de merde. Et connard aussi.
L'informatique c'est de la merde
Deuxième coup de gueule de la journée... Ouais je m'emmerde alors je râle. J'en ai marre de ce qui me sert d'ordinateur. Ca marche pas, et on sait pas pourquoi. Déjà là pour poster ce message, je vais m'empresser de le garder dans un document Word, parce que je sais bien que le premier envoi donnera naissance à un bug, et que les autres vont suivre, jusqu'a ce que enfin le message soit posté, et en entier ce qui ne s'est pas fait pour l'article précédent, ou tout du moins ça c'est pas fait tout de suite. L'été, c'est ma période de glandouille favorite, parce que je pretexte la chaleur trop pesante pour bouger mon cul (Ce qui n'est pas totalement faux^^"). Donc le matin, j'allume lePC. Petit passage sur MSN voir si y' a du monde, quelques échanges de mots, et je décide de démarrer un jeu. Alors déjà, faudra s'y reprendre à 3 fois avant de le lancer. Une fois que ça sera lancé, ça sera pas exempt de bug. Entre les carrés noirs qui clignotent en bas de l'écran, le son qui marche pas, le lag qui fait tourner le jeu à 5 fps voire moins, MSN qui bug parce que évidemment on trouve toujours moyen de me parler alors que j'ai mis en gros "OCCUPE". Donc tant que ça bug, je redémarre le jeu. A un moment, ça démarre de manière stable, sans lag apparent. Cool. Et là, le gros ventilateur du PC se bloque à vitesse maximale. Ca fait du bruit. Et c'est signe de surchauffe. Et évidemment, la surchauffe, ça crée des bugs. Donc je vais pas jouer à des jeux "normaux" qui utilisent la 3D T&L, mais du vieux jeu. J'aime les vieux jeux, mais à force d'y jouer ça fait overdose, surtout que ceux que j'ai j'ai du les finir des dizaines de fois. Quand j'en ai marre du jeu, je décide d'aller un peu sur internet. Evidemment ça marche pas. L'informatique ça pourait être une machine formidable. Malheureusement, il y a Windaube. Evidemment, ce "cher" Bill Gates nous a imposé son "système", et du coup rien ne fonctionne sur des systèmes alternatifs. Et toi pauvre pomme t'as payé une license Windows parce que c'est inclus avec ton PC, et que t'as contribué à la fortune d'un gros gland pété de pognon jusqu'a la raie du cul, et qui n'en a rien à foutre de proposer de la qualité. En plus quand on voit le carnage de Vista, moi je dis, a Crosoft, ça va chier dans les années à venir. Enfin moi je dis ça je dis rien hein....
Mon année scolaire vient juste de terminer depuis un peu plus d'une semaine. Je suis content que ça soit fini, parce que ça me gonflait sévère, notamment prendre ce putain de bus matin et soir. Le tableau est simple:
Le matin:
Je prends le bus au troisième arrêt de la ligne, donc généralement c'est pas trop trop fréquenté quand je rentre dedans. Enfin manque de bol le lycée se situe aterminus. Le bus dessert DEUX lycées-collèges. Ca fait que le bus se rempli doucement de tous les ploucs du coin.
A commencer par la racaille du coin qui t'explose les oreilles à coup de rap sorti tout droit de son téléphone de merde. Evidemment il faut que ces glandus viennent t'emmerder TOI, oui toi qui écoute peinard ta musique sur ton petit MP3 ou quand tu es tout simplement tranquille à regarder à travers la vitre du bus le paysage morne et gris de la ville du matin, perdu dans ta pensée. Du coup il te prend qu'une seule envie, c'est d'en prendre un pour taper l'autre, lui envoyer son téléphone pourri par le rectum, pour voir si ça sonne pareil.
Après y'a les glandus de base, ceux qui s'asseoient de façon bien lourde à côté de toi sans avoir le petit grain de politesse qui consisterait à te demander avant de s'écraser lamentablement sur le siège. Evidemment, il a sa bande de copains, tout aussi cons, et qui parlent. Fort. Sans le souci de t'emmerder. Ensuite t'as la petite vieille qui a rien trouvé de mieux que prendre le bus à une heure de pointe. Et toi bonne pomme tu te lèves, parce que la petite vieille à au moins 95 ans et qu'elle tient pas debout. A cet âge là on reste chez soi merde >< Une fois que tu as bousculé les trois pequenots qui bougeront pas leur cul pour laisser passer la vioque, tu te retrouves noyé dans cette mare de gens, dont certains ne sont pas sans te rappeller les bienfaits de la douche. Parfois tu gaules une place qui vient juste de se libérer, mais le temps que tous ces clodos dégagent, tu te l'est fait piquer depuis belle lurette. Pour le reste du trajet donc tu restes debout comme un con à cause d'une vioque qui prend le bus à l'heure ou il est le plus fréquenté. T'arrives au lycée que t'es déjà claqué. Vient le soir après, t'as fini les cours, t'es content, tu veux rentrer chez toi dare dare parce que ce putain de lycée de merde à la con de fait chier que tu peux plus contenir. Evidemment, le bus est pas là. Un quart d'heure de poirteautage avant que ça arrive. Evidemment, t'as tout un troupeau qui se met devant la porte, et qui te bousculeront quitte à t'écraser pour monter à tout prix le premier dès l'instant où la porte s'ouvre, des fois qu'on les laisserait pas entrer. Sait-on jamais après tout. T'es enfin rentré dans le bus. Super. Si t'as du bol d'avoir réussi à entrer pas trop dernier, t'as une place assise, pile la dernière. Tu cours la choper. Avec un peu de bol, tu peux t'asseoir. Si t'as la poisse, un gros glandu du dimanche jettera son sac dessus, et que toi tu peux pas bouger parce que bonne pomme tu touches pas aux affaires des autres, et vu la gueule du gars, il a vraiment pas l'air intelligent. Donc tu finis souvent debout. Pendant la demi heure de trajet, tu prends vite racine. Comme d'hab y'a le rendez vous des cons qui étaient là le matin, mais pour fignoler le tableau, d'autres entrent. Ca va du gros clodo obèse plein de bière qui visiblement n'a pas mis les pieds dans une douche ou quelque soit d'autre pour se décrasser. Il pue, et t'es a côté.Du coup, tu finis le trajet en apnée, parce que évidemment il déscend pile au meme arrêt que le tien. Y'a aussi la grosse mère de famille qui se ramène avec ses 4 gamins. Evidemment, les gamins ça hurle et ça reste pas en place. L'autre en a rien a foutre, pique une place à un pauvre type (Et si t'as trouvé une place assise en montant, c'est forcément la tienne que tu vas te faire gauler) parce que elle est soi disant chargée à mort de son sac de courses fait à Lidl. Une fois arrivé à ton arrêt, tu sens un profond sentiment de soulagement, tu vas quitter ce lieu pourri. Manque de bol, il faut aller jusqu'a la porte. Ca implique de bousculer tous les gros clochards qui veulent pas bouger leur cul. Une fois dehors, tu crois que tout est fini. Pourtant ça recommence demain. Et moi, rien qu'a l'idée que ça va recommencer dans 2 mois, ça me dégoûte et me donne la haine. Je veux plus refoutre les pieds dans un bus aux heures de pointes de ma vie T_T Enfin je me dis que prendre le bus ça évite de prendre la voiture, du coup c'est bon pour la planète. Quel sacrifices on ferait pas pour l'écologie et le bienfait de ton portefeuille.
Le matin:
Je prends le bus au troisième arrêt de la ligne, donc généralement c'est pas trop trop fréquenté quand je rentre dedans. Enfin manque de bol le lycée se situe aterminus. Le bus dessert DEUX lycées-collèges. Ca fait que le bus se rempli doucement de tous les ploucs du coin.
A commencer par la racaille du coin qui t'explose les oreilles à coup de rap sorti tout droit de son téléphone de merde. Evidemment il faut que ces glandus viennent t'emmerder TOI, oui toi qui écoute peinard ta musique sur ton petit MP3 ou quand tu es tout simplement tranquille à regarder à travers la vitre du bus le paysage morne et gris de la ville du matin, perdu dans ta pensée. Du coup il te prend qu'une seule envie, c'est d'en prendre un pour taper l'autre, lui envoyer son téléphone pourri par le rectum, pour voir si ça sonne pareil.
Après y'a les glandus de base, ceux qui s'asseoient de façon bien lourde à côté de toi sans avoir le petit grain de politesse qui consisterait à te demander avant de s'écraser lamentablement sur le siège. Evidemment, il a sa bande de copains, tout aussi cons, et qui parlent. Fort. Sans le souci de t'emmerder. Ensuite t'as la petite vieille qui a rien trouvé de mieux que prendre le bus à une heure de pointe. Et toi bonne pomme tu te lèves, parce que la petite vieille à au moins 95 ans et qu'elle tient pas debout. A cet âge là on reste chez soi merde >< Une fois que tu as bousculé les trois pequenots qui bougeront pas leur cul pour laisser passer la vioque, tu te retrouves noyé dans cette mare de gens, dont certains ne sont pas sans te rappeller les bienfaits de la douche. Parfois tu gaules une place qui vient juste de se libérer, mais le temps que tous ces clodos dégagent, tu te l'est fait piquer depuis belle lurette. Pour le reste du trajet donc tu restes debout comme un con à cause d'une vioque qui prend le bus à l'heure ou il est le plus fréquenté. T'arrives au lycée que t'es déjà claqué. Vient le soir après, t'as fini les cours, t'es content, tu veux rentrer chez toi dare dare parce que ce putain de lycée de merde à la con de fait chier que tu peux plus contenir. Evidemment, le bus est pas là. Un quart d'heure de poirteautage avant que ça arrive. Evidemment, t'as tout un troupeau qui se met devant la porte, et qui te bousculeront quitte à t'écraser pour monter à tout prix le premier dès l'instant où la porte s'ouvre, des fois qu'on les laisserait pas entrer. Sait-on jamais après tout. T'es enfin rentré dans le bus. Super. Si t'as du bol d'avoir réussi à entrer pas trop dernier, t'as une place assise, pile la dernière. Tu cours la choper. Avec un peu de bol, tu peux t'asseoir. Si t'as la poisse, un gros glandu du dimanche jettera son sac dessus, et que toi tu peux pas bouger parce que bonne pomme tu touches pas aux affaires des autres, et vu la gueule du gars, il a vraiment pas l'air intelligent. Donc tu finis souvent debout. Pendant la demi heure de trajet, tu prends vite racine. Comme d'hab y'a le rendez vous des cons qui étaient là le matin, mais pour fignoler le tableau, d'autres entrent. Ca va du gros clodo obèse plein de bière qui visiblement n'a pas mis les pieds dans une douche ou quelque soit d'autre pour se décrasser. Il pue, et t'es a côté.Du coup, tu finis le trajet en apnée, parce que évidemment il déscend pile au meme arrêt que le tien. Y'a aussi la grosse mère de famille qui se ramène avec ses 4 gamins. Evidemment, les gamins ça hurle et ça reste pas en place. L'autre en a rien a foutre, pique une place à un pauvre type (Et si t'as trouvé une place assise en montant, c'est forcément la tienne que tu vas te faire gauler) parce que elle est soi disant chargée à mort de son sac de courses fait à Lidl. Une fois arrivé à ton arrêt, tu sens un profond sentiment de soulagement, tu vas quitter ce lieu pourri. Manque de bol, il faut aller jusqu'a la porte. Ca implique de bousculer tous les gros clochards qui veulent pas bouger leur cul. Une fois dehors, tu crois que tout est fini. Pourtant ça recommence demain. Et moi, rien qu'a l'idée que ça va recommencer dans 2 mois, ça me dégoûte et me donne la haine. Je veux plus refoutre les pieds dans un bus aux heures de pointes de ma vie T_T Enfin je me dis que prendre le bus ça évite de prendre la voiture, du coup c'est bon pour la planète. Quel sacrifices on ferait pas pour l'écologie et le bienfait de ton portefeuille.
Vie de merde
Salut vous qui êtes venu vous perdre ici. Ca c'est un blog comme vous l'avez constaté. Qu'est-ce que je vais bien pouvoir y foutre? Raconter ma vie de merde, pousser des coups de gueule envers les cons de ce monde, enfin des trucs dont vous vous foutez certainement, mais que j'écris quand même parce que pousser un grand coup de gueule, ça fait du bien. Je posterais tous les jours, parce que j'ai que ça à foutre de ma vie. Pis ben voilà, que dire d'autre... Bah rien. Vous verrez bien la gueule que les articles auront que je posterais. Pourquoi pas commenter aussi hein, après tout c'est bien de laisser un petit message avant de se barrer. J'espère que vous viendrez de temps en temps, et puis que vous vous ferez pas trop chier à lire ma vie de merde :)
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