dimanche 7 décembre 2008
vendredi 28 novembre 2008
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dimanche 23 novembre 2008
lundi 17 novembre 2008
samedi 18 octobre 2008
lundi 13 octobre 2008
dimanche 12 octobre 2008
samedi 11 octobre 2008
jeudi 25 septembre 2008
Un con, deux cons, trois cons...
Chronique de l'intelligence humaine au travers d'exemples concrets vécus: Episode 3
Bon aujourd'hui malgré que ma santé aie décidé de me pourrir l'existence en trouvant un quelconque moyen de foirer quelque part, j'aimerais gueuler. Comment ça "Encore"? Mais je vous emmerde, c'est mon blog, et j'écris ce que je veux dedans.
Bon bref, je vais gueuler contre des cons. Mais pas n'importe lesquels. Une élite qui se concentre dans mon lycée. Et oui ils sont partout. Depuis quelque temps je sais pas ce qu'ils ont, mais ils sont excités. Les chaleurs peut être. Allez savoir. Et pis comme il faut bien trouver une victime, et ben ils choisissent Deimos, cette bonne pomme. Tu me diras tous les ans c'est pareil, j'ai l'habitude. Mais bon j'écris pas pour me plaindre. Je vais juste vous montrer à travers cet exemple concret à quel point l'intelligence humaine vole haut.
Le con en cours d'Allemand: L'Allemand, c'est bien. Dépité d'avoir fait le choix con en Quatrième d'avoir pris l'Espagnol en langue deux, je me suis rattrappé l'année dernière en prennant Allemand en langue trois. En ce moment, c'est la deuxième année d'étude, donc cours en commun avec les collégiens de troisième. J'espèrais d'eux un degré de maturité suffisant pour qu'on bosse peinard. Erreur. Je vais m'interresser à un con en particulier. Il trouve toujours un moyen de m'approcher, et de me casser littéralement les couilles. J'explique de son point de vue:
"Le Deimos, il fait du pen spinning. C'est particulier tiens, alors puisque je suis un glandu pas capable de réussir quoi que ce soit, jvais aller l'emmerder avec sa pratique du pen spinning pour pretexte. Pour réussir ma mission, je vais me mettre près de lui pendant le cours. T'façons il est bonne pomme et pis il peut pas m'envoyer chier y'a pas de places ailleurs. Je me mets en place. Je fais exprès de ne pas avoir mon bouquin, comme ça et ben il est obligé de partager avec moi. Ah merde on a réussi à m'en trouver un. Bon ben tant pis je ne pretexterais pas le livre pour l'emmerder deux fois plus. Il reste le pen spinning. Je vais concentrer toute mon énergie de con pour l'emmerder. Deimos, je sais qu'il a plein de mods. Alors jvais tenter discrètement, furtivement, d'y en piquer un dans sa trousse. Merde il m'a gaulé. Bon ben je vais le harceler pour qu'il en passe un. Mais putain il fait chier à pas répondre! Beuh c'est pas drôle ça! Je vais tenter autre chose. Il spin forcément avec un mod, en plus il est pile près de moi. Solution pour le foutre en rage, je vais lui arracher le mod de la main. En plus les bouts de son mod sont métallique, ça va lui faire mal. Allez c'est parti, j'y vais comme un bourrin. Youuuuuuouuuuuuuuhhhhhhhhhhh j'ai son mooooooood! Ouh là mais... Il s'énerve? Putain mais il va reprendre son mod! C'est drôle ça. Pour pimenter l'action, je vais lancer le mod à un de mes acolytes cons. Comme ça et ben il va s'énerver encore plus le Deimos, pis moi ben jvais pouvoir me marrer un peu puisque je suis bien trop con pour suivre le cours d'Allemand. Mon pote con, il va tenter de spinner comme une merde pour ridiculiser le Deimos. Mais, il fait quoi le Deimos? Il se lève???? O_o Putain il a repris le mod cet enculé! Pas grave j'ai bien rigolé moi. En plus il se fait engueuler et interdire de spinner. J'ai emmerdé mon monde, je suis content. Jvais continuer à le faire chier jusqu'a la fin du cours maintenant."
~~~~~~~~~~~Réponse dudit Deimos après cette aventure~~~~~~~~~~~
C'est vrai que c'est über drôle ton truc. Je suis plié sur le plancher de rire didon. Non en fait, tu me casses les couilles au point que j'en ai du mal à retrouver les morceaux après. Quand tu commences à m'emmerder, je dis rien dans l'optique que tu comprennes que ça ne me fait rien. Manque de pot t'es con et t'attends une réaction. Bah voilà tu l'a eue ta réaction la dernière fois. Par contre la prochaine fois que tu recommences, je ne me contenterais pas de sauter sur le bureau et de le faire tomber, mais je te prends et je te casse la gueule. Et je te jure que je ferais pas dans la dentelle. Je te remettrais à ta place, rappelle toi jeune con que je suis au lycée en Première et que j'ai 16 ans, et que toi tu es jeune et au collège. De plus, je suis plus fort que toi. Je peux également trouver d'autres gens pour te péter la gueule. On peut facile s'y mettre à plusieurs et te défoncer. Et ça sera pas dans la dentelle non plus. Je te jure que tu pleureras pour qu'on arrête et que tu puisses retourner aller chercher tes dents. Que y'aie prof, pion, dirlo, rien à branler. Moi j'ai de quoi me défendre face à eux. Toi t'as rien et t'es full en tort, puisque tu cherches la merde. Rentre toi bien ça dans le crâne. Je sais tu te dis "Et tu crois que j'ai peur de toi, spèce de fiotte?". Bah non, les cons ça a peur de rien. Les cons ça comprend toujours après le coup. Et c'est pas des menaces.
C'était le plus lourd. Maintenant je gueule encore un peu sur d'autres. Tous les autres cons du lycée. Comprennez ça une bonne fois pour toutes bande de fils de putes que j'ai beau être bonne pomme et encaisser toutes vos saloperies (Et même vos coups fût un temps, je m'en souviens), sachez une chose, c'est pas ça qui va me pousser au suicide, malgré que ce soit une chose à laquelle j'aie songé très sérieusement plus d'une fois de part le passé. Je sais que pour certains d'entre vous, la seule chose que vous attendez c'est ça, que je me suicide ou pour certains que je quitte le lycée à cause de vous. Que nenni. Je suis là, debout, devant vous, et fier de l'être toujours. Soyez certains, c'est vous qui vous barrerez ou abandonnerez en premier, pas moi. C'est fini le temps lointain où la simple pensée d'aller au lycée ça me retournait le bide jusqu'a la cave et me faisait rendre ce qu'il y avait dedans, maintenant je viens et j'ose me dresser face à vous. C'est fini le temps où je vous évitais. Je passe devant vous, debout, droit, fier. Vous me balancez des saloperies, et bien allez y. Ca me fait du mal, mais si ça peut vous faire du bien de votre côté, allez-y j'ai l'habitude, j'encaisserais, et je reserais debout. C'est fini le temps où j'allais me plaindre et pleurer dans le bureau des pions. Maintenant je vous fais face et si je dois en parler, je ne mentionne pas vos noms. Je vous respecte malgré tout dans vos choix de vivre, faites pareil pour moi. C'est la moindre des choses. Mais si vous avez pas compris, la vie vous l'apprendra bien assez tôt. Ca sera à vos dépents et ça vous tombera sur le coin de la gueule comme une merde sur une planche, mais au moins vous comprendrez.
La mort lente et douloureuse pour le premier con, et souffrances et vie de merde pour les jours qu'ils vous reste à vivres pour vous autres cons. J'espère qu'une chose, c'est que si un jour on est amenés à se revoir, c'est que vous me demandrez pardon. Sinon, allez crever et vivre vieux votre vie de minable. Comme disait Renaud "Vous avez tous dans la bouche un cadavre."
Fin de l'épisode 3 de la chronique de l'intelligence humaine à travers d'exemples concrets, on se revoit pour le prochain épisode.
Bon aujourd'hui malgré que ma santé aie décidé de me pourrir l'existence en trouvant un quelconque moyen de foirer quelque part, j'aimerais gueuler. Comment ça "Encore"? Mais je vous emmerde, c'est mon blog, et j'écris ce que je veux dedans.
Bon bref, je vais gueuler contre des cons. Mais pas n'importe lesquels. Une élite qui se concentre dans mon lycée. Et oui ils sont partout. Depuis quelque temps je sais pas ce qu'ils ont, mais ils sont excités. Les chaleurs peut être. Allez savoir. Et pis comme il faut bien trouver une victime, et ben ils choisissent Deimos, cette bonne pomme. Tu me diras tous les ans c'est pareil, j'ai l'habitude. Mais bon j'écris pas pour me plaindre. Je vais juste vous montrer à travers cet exemple concret à quel point l'intelligence humaine vole haut.
Le con en cours d'Allemand: L'Allemand, c'est bien. Dépité d'avoir fait le choix con en Quatrième d'avoir pris l'Espagnol en langue deux, je me suis rattrappé l'année dernière en prennant Allemand en langue trois. En ce moment, c'est la deuxième année d'étude, donc cours en commun avec les collégiens de troisième. J'espèrais d'eux un degré de maturité suffisant pour qu'on bosse peinard. Erreur. Je vais m'interresser à un con en particulier. Il trouve toujours un moyen de m'approcher, et de me casser littéralement les couilles. J'explique de son point de vue:
"Le Deimos, il fait du pen spinning. C'est particulier tiens, alors puisque je suis un glandu pas capable de réussir quoi que ce soit, jvais aller l'emmerder avec sa pratique du pen spinning pour pretexte. Pour réussir ma mission, je vais me mettre près de lui pendant le cours. T'façons il est bonne pomme et pis il peut pas m'envoyer chier y'a pas de places ailleurs. Je me mets en place. Je fais exprès de ne pas avoir mon bouquin, comme ça et ben il est obligé de partager avec moi. Ah merde on a réussi à m'en trouver un. Bon ben tant pis je ne pretexterais pas le livre pour l'emmerder deux fois plus. Il reste le pen spinning. Je vais concentrer toute mon énergie de con pour l'emmerder. Deimos, je sais qu'il a plein de mods. Alors jvais tenter discrètement, furtivement, d'y en piquer un dans sa trousse. Merde il m'a gaulé. Bon ben je vais le harceler pour qu'il en passe un. Mais putain il fait chier à pas répondre! Beuh c'est pas drôle ça! Je vais tenter autre chose. Il spin forcément avec un mod, en plus il est pile près de moi. Solution pour le foutre en rage, je vais lui arracher le mod de la main. En plus les bouts de son mod sont métallique, ça va lui faire mal. Allez c'est parti, j'y vais comme un bourrin. Youuuuuuouuuuuuuuhhhhhhhhhhh j'ai son mooooooood! Ouh là mais... Il s'énerve? Putain mais il va reprendre son mod! C'est drôle ça. Pour pimenter l'action, je vais lancer le mod à un de mes acolytes cons. Comme ça et ben il va s'énerver encore plus le Deimos, pis moi ben jvais pouvoir me marrer un peu puisque je suis bien trop con pour suivre le cours d'Allemand. Mon pote con, il va tenter de spinner comme une merde pour ridiculiser le Deimos. Mais, il fait quoi le Deimos? Il se lève???? O_o Putain il a repris le mod cet enculé! Pas grave j'ai bien rigolé moi. En plus il se fait engueuler et interdire de spinner. J'ai emmerdé mon monde, je suis content. Jvais continuer à le faire chier jusqu'a la fin du cours maintenant."
~~~~~~~~~~~Réponse dudit Deimos après cette aventure~~~~~~~~~~~
C'est vrai que c'est über drôle ton truc. Je suis plié sur le plancher de rire didon. Non en fait, tu me casses les couilles au point que j'en ai du mal à retrouver les morceaux après. Quand tu commences à m'emmerder, je dis rien dans l'optique que tu comprennes que ça ne me fait rien. Manque de pot t'es con et t'attends une réaction. Bah voilà tu l'a eue ta réaction la dernière fois. Par contre la prochaine fois que tu recommences, je ne me contenterais pas de sauter sur le bureau et de le faire tomber, mais je te prends et je te casse la gueule. Et je te jure que je ferais pas dans la dentelle. Je te remettrais à ta place, rappelle toi jeune con que je suis au lycée en Première et que j'ai 16 ans, et que toi tu es jeune et au collège. De plus, je suis plus fort que toi. Je peux également trouver d'autres gens pour te péter la gueule. On peut facile s'y mettre à plusieurs et te défoncer. Et ça sera pas dans la dentelle non plus. Je te jure que tu pleureras pour qu'on arrête et que tu puisses retourner aller chercher tes dents. Que y'aie prof, pion, dirlo, rien à branler. Moi j'ai de quoi me défendre face à eux. Toi t'as rien et t'es full en tort, puisque tu cherches la merde. Rentre toi bien ça dans le crâne. Je sais tu te dis "Et tu crois que j'ai peur de toi, spèce de fiotte?". Bah non, les cons ça a peur de rien. Les cons ça comprend toujours après le coup. Et c'est pas des menaces.
C'était le plus lourd. Maintenant je gueule encore un peu sur d'autres. Tous les autres cons du lycée. Comprennez ça une bonne fois pour toutes bande de fils de putes que j'ai beau être bonne pomme et encaisser toutes vos saloperies (Et même vos coups fût un temps, je m'en souviens), sachez une chose, c'est pas ça qui va me pousser au suicide, malgré que ce soit une chose à laquelle j'aie songé très sérieusement plus d'une fois de part le passé. Je sais que pour certains d'entre vous, la seule chose que vous attendez c'est ça, que je me suicide ou pour certains que je quitte le lycée à cause de vous. Que nenni. Je suis là, debout, devant vous, et fier de l'être toujours. Soyez certains, c'est vous qui vous barrerez ou abandonnerez en premier, pas moi. C'est fini le temps lointain où la simple pensée d'aller au lycée ça me retournait le bide jusqu'a la cave et me faisait rendre ce qu'il y avait dedans, maintenant je viens et j'ose me dresser face à vous. C'est fini le temps où je vous évitais. Je passe devant vous, debout, droit, fier. Vous me balancez des saloperies, et bien allez y. Ca me fait du mal, mais si ça peut vous faire du bien de votre côté, allez-y j'ai l'habitude, j'encaisserais, et je reserais debout. C'est fini le temps où j'allais me plaindre et pleurer dans le bureau des pions. Maintenant je vous fais face et si je dois en parler, je ne mentionne pas vos noms. Je vous respecte malgré tout dans vos choix de vivre, faites pareil pour moi. C'est la moindre des choses. Mais si vous avez pas compris, la vie vous l'apprendra bien assez tôt. Ca sera à vos dépents et ça vous tombera sur le coin de la gueule comme une merde sur une planche, mais au moins vous comprendrez.
La mort lente et douloureuse pour le premier con, et souffrances et vie de merde pour les jours qu'ils vous reste à vivres pour vous autres cons. J'espère qu'une chose, c'est que si un jour on est amenés à se revoir, c'est que vous me demandrez pardon. Sinon, allez crever et vivre vieux votre vie de minable. Comme disait Renaud "Vous avez tous dans la bouche un cadavre."
Fin de l'épisode 3 de la chronique de l'intelligence humaine à travers d'exemples concrets, on se revoit pour le prochain épisode.
mardi 23 septembre 2008
Pollution sonore
Chronique de l'intelligence humaine appliquée dans des exemples concrets: Episode 2
Aujourd'hui nous allons nous intéresser à une catégorie de gens. C'est qui c'est quels gens? Et bien, ceux qui utilisent leur téléphone portable en tant qu'outil de pollution sonore de l'environnement.
--->>>> Exemple dans nos transports en commun favoris, haut lieu d'expression de l'intelligence humaine:
C'est le matin. Tu pars bosser, t'as la tête dans le fion, tu penses qu'à une chose c'est ton plumard mais manque de bol tu as pas le choix d'aller travailler. Comme tu n'as pas de voiture, ou pas d'argent pour mettre de l'essence dedans, ou que t'es écolo, et ben tu vas prendre le bus tiens. Bien. Tu montes dedans, tu paies ton billet ou tu montres ton titre de transport, pis ben tu vas sagement t'asseoir quelque part. 2 arrêts plus loin, t'as des d'jeuz wesh wesh qui montent à leur tour. Ils parlent fort et font du bruit. Notons leur richesse d'expression "Wesh nique ta mère", "Connard fils de pute" etc... Ca doit être un langage secret qu'ils parlent entre eux moi j'dis. Après leur formidable discours si riche en mots choisis, ils vont aller poser leur cul sur le premier siège venu. Comme des brutasses. Que tu sois à côté où pas ils s'en branlent soit dit en passant. Un bus c'est vachement gris et morne. Et c'est de là que de leur esprit si vaste (Quant au fait qu'il soit rempli on est pas tout a fait certains par contre) une idée émerge: On va mettre de la musique weeeessshhhh!!!! Alors ils sortent un téléphone... Et c'est parti leur rap de putes va jaillir de cette petite machine au son si metallique et insupportable. Bien sûr le volume est monté au maximum. Bah ouais sinon c'est pas drôle.
Et toi dans tout ça? Tu es là, tu n'as rien demandé à personne, tu saignes des oreilles (Parce que en plus ils "chantent" par dessus leur "musique") et ça a pas l'air de les déranger. S'agirait que de temps en temps ils apprennent que vivre avec des gens, et ce meme si on sait pas les blairer, et que vivre avec eux, ben c'est au moins pas les emmerder avec des trucs de merde. Alors tu essaies de te faire entendre histoire que la torture cesse. Ils en ont rien à foutre, certains t'envoient carrément péter dans les pommes de terre au loin. Bah voyons.
La mort pour ces sous êtres vivants au QI inférieur à un joueur de football.
Aujourd'hui nous allons nous intéresser à une catégorie de gens. C'est qui c'est quels gens? Et bien, ceux qui utilisent leur téléphone portable en tant qu'outil de pollution sonore de l'environnement.
--->>>> Exemple dans nos transports en commun favoris, haut lieu d'expression de l'intelligence humaine:
C'est le matin. Tu pars bosser, t'as la tête dans le fion, tu penses qu'à une chose c'est ton plumard mais manque de bol tu as pas le choix d'aller travailler. Comme tu n'as pas de voiture, ou pas d'argent pour mettre de l'essence dedans, ou que t'es écolo, et ben tu vas prendre le bus tiens. Bien. Tu montes dedans, tu paies ton billet ou tu montres ton titre de transport, pis ben tu vas sagement t'asseoir quelque part. 2 arrêts plus loin, t'as des d'jeuz wesh wesh qui montent à leur tour. Ils parlent fort et font du bruit. Notons leur richesse d'expression "Wesh nique ta mère", "Connard fils de pute" etc... Ca doit être un langage secret qu'ils parlent entre eux moi j'dis. Après leur formidable discours si riche en mots choisis, ils vont aller poser leur cul sur le premier siège venu. Comme des brutasses. Que tu sois à côté où pas ils s'en branlent soit dit en passant. Un bus c'est vachement gris et morne. Et c'est de là que de leur esprit si vaste (Quant au fait qu'il soit rempli on est pas tout a fait certains par contre) une idée émerge: On va mettre de la musique weeeessshhhh!!!! Alors ils sortent un téléphone... Et c'est parti leur rap de putes va jaillir de cette petite machine au son si metallique et insupportable. Bien sûr le volume est monté au maximum. Bah ouais sinon c'est pas drôle.
Et toi dans tout ça? Tu es là, tu n'as rien demandé à personne, tu saignes des oreilles (Parce que en plus ils "chantent" par dessus leur "musique") et ça a pas l'air de les déranger. S'agirait que de temps en temps ils apprennent que vivre avec des gens, et ce meme si on sait pas les blairer, et que vivre avec eux, ben c'est au moins pas les emmerder avec des trucs de merde. Alors tu essaies de te faire entendre histoire que la torture cesse. Ils en ont rien à foutre, certains t'envoient carrément péter dans les pommes de terre au loin. Bah voyons.
La mort pour ces sous êtres vivants au QI inférieur à un joueur de football.
samedi 13 septembre 2008
< life=05/12/1985 >< title >Bonkura< /title >< /life=13/09/2007 >
Je vous en avais parlé précédemment, Toshikazu Nagai alias Bonkura, le meilleur pen spinner au monde. Le défunt devrais-je dire. 1 an tout pile qu'il nous a quitté. J'écris cet article mais je ne sais pas si Toshikazu aurait voulu cette attention... Je l'écris par pur devoir de commémoration je pense... Enfin j'essaie. Parler de la mort je ne le fais que superficiellement, mais sérieusement et profondément... Je ne sais pas le faire. Bonkura était un pillier dans le monde du penspinning, avec une inventivité dans ses combos jamais égalée. Sa maîtrise des combos était parfaite, et sa fluidité exemplaire. Il suffit de regarder sa second solo video pour être convaincu:
Regardez, et ce en silence. Rien à dire.
Il n'est plus là... c'est dur à admettre, mais c'est pourtant la réalité, à 23 ans à la suite d'une crise cardiaque. Et cela fait un an qu'il est parti.
Toujours les meilleurs qui partent les premiers, alors que les enfoirés de ce monde ne disparaissent pas... C'est comme si le monde cherchait à supprimer tout bon humain, ou exceptionnel dans le cas de Toshikazu. On ne retrouvera jamais le même.
Bonkura était le meilleur penspinner jamais né sur terre, et Toshikazu était un être exceptionnel. Je n'ai pas eu la chance de le connaitre.
Monde De Merde.
Regardez, et ce en silence. Rien à dire.
Il n'est plus là... c'est dur à admettre, mais c'est pourtant la réalité, à 23 ans à la suite d'une crise cardiaque. Et cela fait un an qu'il est parti.
Toujours les meilleurs qui partent les premiers, alors que les enfoirés de ce monde ne disparaissent pas... C'est comme si le monde cherchait à supprimer tout bon humain, ou exceptionnel dans le cas de Toshikazu. On ne retrouvera jamais le même.
Bonkura était le meilleur penspinner jamais né sur terre, et Toshikazu était un être exceptionnel. Je n'ai pas eu la chance de le connaitre.
Monde De Merde.
REQUIESCAT IN PACE TOSHIKAZU
vendredi 12 septembre 2008
Mes voisins, ces gens fantastiques
D'abord il y a mon voisin de droite. C'est un retraité qui a environ 60 ans. Et comme il doit s'emmerder dans sa vie, alors ce bon monsieur il bricole dans son jardin. Hum pourquoi pas après tout on s'occupe comme on peut. En ce moment il construit une espèce de cabanon dans son jardin. C'est vrai que pour ranger tout son gourbi ça lui sera pratique. Or on sait pas trop ce qu'il se passe dans sa tite tête à ce type. Ca fait quatre fois qu'il construit et qu'il démonte... Enfin bref de ça on s'en fout. Là où ça m'emmerde moi, c'est qu'il n'a pas d'horaires... Ca fait plaisir le bruit de meuleuse à 8 heures du soir. Et évidemment sans souci d'emmerder le monde. Sa putain de machine fait du bruit, moi je travaille (Devoirs obligent), mais non il en a rien a foutre. Et là l'envie de prend de sortir par la fenêtre, prendre sa putain de meuleuse, et le découper avec pour l'enfermer dans son cabanon meme pas terminé.
Ensuite y'a mon voisin d'en face. Ce gars c'est le meilleur de tous je crois -_-' Voilà le tableau: L'été c'est fini, les n'enfants retournent à l'école, alors la piscine ben y'en a plus besoin. En plus il caille le soir. Alors tiens pour éviter que ça soit la merde dedans, je vais la vider! Et pis comme je suis un gros taré, je vais faire une canalisation, et déverser toute mon eau pourrie sur la place (Oui on habite sur une place), pour que ça aille dans la plaque d'égoûts pile à l'opposé de chez moi. Parce que oui j'ai une sortie d'évacuation d'eau mais je suis trop con pour m'en servir. Alors voilà je déverse toute ma flotte sur la place, t'façons je suis con je pense qu'a ma gueule.
Chaud l'autiste -_-' Alors il déverse toute sa merde en plein sur la place, sans le moindre souci d'emmerder qui que ce soit. Alors moi, oui moi pauvre pomme qui veut juste rentrer dans sa maison à lui, qu'est-ce que je suis est obligé de faire? Foutre les pieds en plein dans sa flotte pourrie de mes deux. Putain il ferait mieux de boire sa putain d'eau et s'éclater le bide avec, connard -_-'
Y'a aussi les voisins d'en face de mon voisin d'en face (Vous saisissez? x) ). Mis à part le fait qu'ils aient choisi le Plouc Way Of Life, ils ont des chiens. Enfin pas du ptit caniche à sa mémère hein. Du gros clébard éborgné de clodo. Ca aboie. Fort. Et pis ça court après les gens des fois. J'aimerais bien avoir un fusil de chasse...
C'était un petit apreçu de l'intelligence humaine à travers d'exemple concrets et représentatifs, merci d'avoir suivi et rendez vous au prochain épisode.
mardi 19 août 2008
Nolife
Puisque je suis officiellement déclaré nolife, je vous montre ma tombe en avant première^^Avis: Je n'ai aucune envie suicidaire ou morbide, c'est à prendre au second dégré ;)
lundi 11 août 2008
En fait, pas plagiat
Avec des vrais morceaux d'excuses dedans.
L'affaire que j'avais qualifié de "Plagiat" et ben... c'en était pas un. D'après les dires du concerné, il s'agirait d'une coïncidence d'idées, ce qui est fort possible car foutre un Sticker VDM sur un BSOD est je pense une idée restant assez banale. De plus il s'est montré très conciliant durant le débat, et l'affaire est classée, il ira de lui meme contacter le staff VDM afin d'annuler sa candidature. Très rapide et très honnête. Donc je ne déverserais pas de flot d'insultes puisque tout s'est bien passé. De plus, c'est moi qui me suis un peu emporté en voyant ça. J'ai effectivement tout de suite pensé à un gros pompage honteux alors que en fait c'était pas le cas, une petite négligence de sa part l'a fait rater ma photo que j'avais déjà postée. Errare humanum est comme disait l'autre. Je voulais donc présenter quelques excuses au concerné de l'affaire envers lequel je me suis un peu énervé pour pas grand chose. C'est moi qui me suis légèrement trop emporté, et j'en oublie que des fois c'est moi qui suis un peu con...
L'affaire que j'avais qualifié de "Plagiat" et ben... c'en était pas un. D'après les dires du concerné, il s'agirait d'une coïncidence d'idées, ce qui est fort possible car foutre un Sticker VDM sur un BSOD est je pense une idée restant assez banale. De plus il s'est montré très conciliant durant le débat, et l'affaire est classée, il ira de lui meme contacter le staff VDM afin d'annuler sa candidature. Très rapide et très honnête. Donc je ne déverserais pas de flot d'insultes puisque tout s'est bien passé. De plus, c'est moi qui me suis un peu emporté en voyant ça. J'ai effectivement tout de suite pensé à un gros pompage honteux alors que en fait c'était pas le cas, une petite négligence de sa part l'a fait rater ma photo que j'avais déjà postée. Errare humanum est comme disait l'autre. Je voulais donc présenter quelques excuses au concerné de l'affaire envers lequel je me suis un peu énervé pour pas grand chose. C'est moi qui me suis légèrement trop emporté, et j'en oublie que des fois c'est moi qui suis un peu con...
dimanche 10 août 2008
Plagiat
Bonjour les gens. Aujourd'hui, je vais poster un petit coup de gueule. Ouais comme d'hab je sais. Alors comme vous ne le savez peut être pas, j'ai participé au concours photo sur le site VDM. (http://www.viedemerde.fr/). Le but étant de mettre en scène un sticker VDM sur une photo.
Voici la mienne:
Bon c'est un genre, je prétends pas avoir eu l'idée du siècle m'enfin j'ai été le premier à poster cette situation dans la galerie d'images du concours.
Et voici celle d'un autre participant, postée évidemment après la mienne:
Ah tiens y'aurait t'il pas comme un petit air de ressemblance entre les deux? Evidemment, puisque la mise en scène de ces photos est exactement la meme. Un Bsod (Blue screen of Death) et le sticker VDM posé en bas de l'écran. Au moins moi mon sticker était dans le ton du Bsod.. Enfin bon la couleur du sticker je vous l'accorde c'est pas le plus grave. Le plus grave, j'ai que j'ai été honteusement copié. De plus ce Bsod est sur un MACBOOK!!! Ah ouais. Vachement courants les Bsod sur Mac tiens. Déjà niveau crédibilité de la scène, c'est un peu zéro.
Mais surtout, pourquoi avoir recopié à l'identique ma photo? Vous me direz, on ne copie pas de la merde, mon idée a sûrement plu à ce petit copieur... Soit. Si il aime il a le droit. De plus, ce concours est là pour s'amuser à prendre sa photo, et en faire une unique afin d'avoir sa chance de gagner quelque chose. Où est l'interêt de recopier l'idée d'un autre? Nulle part. C'est juste faire preuve d'étroitesse d'esprit, et de manque crucial de créativité. Il est évident que le but de ce petit malin est de tenter de s'accaparer mon idée afin de tenter de me voler une place dans le résultat final... C'est petit. Très petit ce qu'il fait là...
Avant de l'insulter et de déverser toute une haine envers lui, ce qui serait assez bête de ma part de faire une chose pareille immédiatement, j'aimerais avoir des explications concernant cette affaire. Si on arrive à s'entendre, ça ira. Par contre si ça part mal, je pense que ça va bien me foutre en rogne, suffisemment pour écrire un article avec des vrais morceaux de haine dedans. J'espère cepandant ne pas en arriver là. Enfin pour l'instant, wait and see. Je reposterais un autre article pour la suite de l'affaire.
Voici la mienne:
Bon c'est un genre, je prétends pas avoir eu l'idée du siècle m'enfin j'ai été le premier à poster cette situation dans la galerie d'images du concours.Et voici celle d'un autre participant, postée évidemment après la mienne:
Ah tiens y'aurait t'il pas comme un petit air de ressemblance entre les deux? Evidemment, puisque la mise en scène de ces photos est exactement la meme. Un Bsod (Blue screen of Death) et le sticker VDM posé en bas de l'écran. Au moins moi mon sticker était dans le ton du Bsod.. Enfin bon la couleur du sticker je vous l'accorde c'est pas le plus grave. Le plus grave, j'ai que j'ai été honteusement copié. De plus ce Bsod est sur un MACBOOK!!! Ah ouais. Vachement courants les Bsod sur Mac tiens. Déjà niveau crédibilité de la scène, c'est un peu zéro.
Mais surtout, pourquoi avoir recopié à l'identique ma photo? Vous me direz, on ne copie pas de la merde, mon idée a sûrement plu à ce petit copieur... Soit. Si il aime il a le droit. De plus, ce concours est là pour s'amuser à prendre sa photo, et en faire une unique afin d'avoir sa chance de gagner quelque chose. Où est l'interêt de recopier l'idée d'un autre? Nulle part. C'est juste faire preuve d'étroitesse d'esprit, et de manque crucial de créativité. Il est évident que le but de ce petit malin est de tenter de s'accaparer mon idée afin de tenter de me voler une place dans le résultat final... C'est petit. Très petit ce qu'il fait là...
Avant de l'insulter et de déverser toute une haine envers lui, ce qui serait assez bête de ma part de faire une chose pareille immédiatement, j'aimerais avoir des explications concernant cette affaire. Si on arrive à s'entendre, ça ira. Par contre si ça part mal, je pense que ça va bien me foutre en rogne, suffisemment pour écrire un article avec des vrais morceaux de haine dedans. J'espère cepandant ne pas en arriver là. Enfin pour l'instant, wait and see. Je reposterais un autre article pour la suite de l'affaire.
samedi 9 août 2008
Les cons dans leurs épaves
Taille réduite, click pour image en taille native.Article haineux avec des vrais morceaux d'insomnie dedans.
Non je ne suis pas tombé du plumard, j'y suis juste pas encore. Et pis tiens j'ai envie de rager un peu. Ca faisait longtemps non?
Aujourd'hui j'ai envie de m'adresser à des gens qu'on rencontre en ville et sur les routes.
Je parle des gens qui ont une voiture oscillant entre la voiture roulante et l'épave. Un putain de tas de ferraille bruyant et fumant quoi. Viii jeee saaiiisss les voitures neuves ça coûte cheeerrrrr.... Et les épaves ça coûte cher en entretien. Viii jeee saiiissss une voiture c'est paaass obligé d'avoir un état irréprochable pour rouler... Enfin bon y'a des putains de limites. Je veux gueuler contre ceux qui polluent dans des voitures épaves. Y'a 2 jours, je suis passé dans une rue, et un connard en épave est arrivé près de moi. Assourdi par le bruit de mort de son moteur mal réglé, asphyxié par la fumée qui sort de son putain de pot d'échappement troué... Avec ça bonjour l'état de la couche d'ozone et l'effet de serre accéléré tiens. Bonjour ma santé aussi. Ouais parce que le gaz de mort qui se dégage de sa "voiture", je l'ai respiré en plein dans le pif... Sympa de se soucier de la qualité de l'air de la ville. Mieux vaut polluer l'air et emboucaner les gens plutot que de bouger son cul en vélo, à pied, ou au travail pour avoir de l'argent pour avoir une voiture en état. Ouiiiiii jeeee saiisss tout le monde n'a pas un emplooiiii.... Et l'essence que son tas de boue avale? Avec autant de fuite, y'a 50% dans le moteur, 50% par terre. Vive les économies. La sono à fond c'était en option aussi... Embarquer une discothèque dans sa voiture, ça sert à rien si ce n'est polluer les oreilles avec un putain de bruit et en plus ça consomme dix fois plus d'énergie... Sympa aussi la ville de garder certaines routes mal foutues... Rouler sur une route pleine de trous de mort, ça fait simplement consommer plus de carburant... Vive les économies de pétrole et la protection de l'environnement tiens...
La mort pour tous ces irrespectueux, à noyer dans une flaque de pétrole brut.
vendredi 1 août 2008
Les mods c'est éléctrique
(Taille native: 800x600, clic pour voir en grand)Les tips en metal, ça doit être de très bon conducteurs électriques^^
jeudi 31 juillet 2008
mardi 29 juillet 2008
vendredi 25 juillet 2008
Je m'emmerde
Je m'emmerde, alors voilà à quoi j'occupe mes journées. Un peu de bière, un peu de spin. Puisque durant ces vacances je n'ai rien d'autre à foutre. Je sais, j'ai une sacrée vie de merde. Mais je l'assume =D J'espère quand même qu'il va se passer des trucs durant ce dernier mois parce que je prends racine sur la chaise du PC moi... Ma mutation en cadavre vivant se produit lentement...
lundi 21 juillet 2008
Windows live writer, cette bonne blague
Aujourd'hui, enfin tout à l'heure, j'ai voulu (honte à moi) essayer Windows Live Writer. Comme ça histoire de voir la gueule que ça a. En premier lieu, il faut passer par cet installateur Windows live en carton. A Microsoft, au lieu de faire un install normal genre Installshield, ils ont voulu tout regrouper dans le meme installateur tous les services Windows live. Sur le papier, c'était une bonne idée. Sauf que en partique, c'est totalement foireux. Déjà, cet installateur installe à partir de téléchargement sur internet. Ok c'est pas mal, ça évite de faire un dl d'install qui prend trois plombes et d'encombrer le Disque Dur. Seulement voilà, ce con de programme ne détecte pas ma connection. Premier bug. Je relance l'install. Miracle il détecte une connection! Il me propose d'installer pour commencer des options de j'ai rien à foutre. J'arrive à la liste des programmes à installer. J'ai cliqué sur le lien pour JUSTE télécharger windows live Writer. Par conséquent, je me branle royalement des autres programmes. Tous les programmes sont cochés comme étant à installer. J'enlève tout pour garder l'UNIQUE programme que je veux installer. Ca y est, ça commence. Ca peut prendre quelques minutes qu'il dit. Pour Microsoft, les minutes sont à rallonge on le sait. Comme normalement Windows c'est un truc multitâches, plutot que de poireauter bêtement devant l'écran, je vais voir sur MSN parce qu'on veut me parler.ça me provoque un ralentissement chronique du système. Bon certes c'est un peu le propre des installations, mais j'avais encore jamais vu un install me faire laguer autant. Ca avance donc TRES lentement, quand ça arrive enfin à bout, il me lance "L'installation prend plus de temps que prévu". Comme par hasard tiens.
Vingt minutes après, ça se termine enfin! Hallelujah! Je démarre le programme, plein d'espoir, celui d'écrire mon premier billet sous Windows Live Writer. Grosse erreur. Ce programme en carton ne marche pas. En effet, je mets mon login blogspot (Soit mon gmail), mon pass, et là ça marche pas. J'en conclus donc que ce n'est pas compatible blogspot. Et une liste des fournisseurs de blogs compatible ça leur aurait arraché le cul? Alors j'ai dû m'arracher les cheveux à télécharger et à utiliser un installateur pourri, pour au final me rendre compte QUE CA NE MARCHE PAS AVEC MON BLOG? Une liste détaillée des fournisseurs de blogs compatibles ou non c'est sûr que c'était trop simple. J'aurais vu que ça ne marchait pas pour mon blog, et j'aurais évité de me faire chier à installer le logiciel.
Tout ça pour dire que les récentes idées de Microsoft, sur le papier ça rend bien, mais que en pratique ça s'avère être de la merde. La mort pour ces codeurs Américains qui pensent plus à leur compte en banque plutôt qu'a la qualité des services proposés.
Vingt minutes après, ça se termine enfin! Hallelujah! Je démarre le programme, plein d'espoir, celui d'écrire mon premier billet sous Windows Live Writer. Grosse erreur. Ce programme en carton ne marche pas. En effet, je mets mon login blogspot (Soit mon gmail), mon pass, et là ça marche pas. J'en conclus donc que ce n'est pas compatible blogspot. Et une liste des fournisseurs de blogs compatible ça leur aurait arraché le cul? Alors j'ai dû m'arracher les cheveux à télécharger et à utiliser un installateur pourri, pour au final me rendre compte QUE CA NE MARCHE PAS AVEC MON BLOG? Une liste détaillée des fournisseurs de blogs compatibles ou non c'est sûr que c'était trop simple. J'aurais vu que ça ne marchait pas pour mon blog, et j'aurais évité de me faire chier à installer le logiciel.
Tout ça pour dire que les récentes idées de Microsoft, sur le papier ça rend bien, mais que en pratique ça s'avère être de la merde. La mort pour ces codeurs Américains qui pensent plus à leur compte en banque plutôt qu'a la qualité des services proposés.
dimanche 13 juillet 2008
La rue et les cons
La ville, c'est super bien, y'a plein de trucs dedans. Avec tous ces trucs, y'a moyen de t'occuper 1 heure ou deux au lieu de dépérir comme un cadavre chez toi devant ton ordinateur ou ta télé. Enfin, parmi tous les trucs, y'a des cons dedans aussi. Y'en a tout plein même. Petits exemples:
Les grosses qui discutent: Elles se rencontrent dans la rue, ou dans les rayons des magasins. Elles sont plantées là pile là où tu veux passer. Evidemment, y'a pas moyen de les faire se déplacer, ou les faire sortir dix secondes de leur passionnantes disscussions pour qu'elles bougent leur graisse pour te laisser passer ce putain de chemin. Tu dois donc te démerder pour les contourner, et pour les contourner, y' a un bon détour à se taper.
Sentence: La pendaison par les pieds
Les cons qui passent avec leur grosse voiture dans les rues semi pietonnes: Dans ma ville, il y a des rues semi pietonnes, c'est super pour marcher peinard. Parfois une voiture passe. OK ça peut arriver, si c'est une voiture de ville genre Fiat Uno,conduite par une petite vieille qui roule tranquille, ça peut se contourner facilement. En revanche, quand c'est un jeune trou du cul, qui passe avec son faux 4X4 ou son break, à 70 km/h, avec son rap a fond, c'est à toi de jouer le cascadeur pour pas finir emplatré ou écrasé sur sa voiture de mort. Non content de risquer de te tuer, il te fait saigner les oreilles avec son rap de pute audible jusqu'a 1 kilomètre de distance. A rajouter le bruit de mort que sa voiture dégage à cause de son "mega maxi pot d'éhcappement superman avec des trous dedans pour que ça fasse encore plus de bruit comme les voiture de courses". Crétin, a part faire fuir les gens et t'attirer les foudres du monde entier, ça sert à rien. Surtout que tu passes dans une rue semi pietonne abruti de mes deux, tu pourais au moins respecter ceux qui y marchent, en ralentissant ta putain de voiture. Et accessoirement éviter de nous éclater le typan avec ton bruit de mort.
Sentence pour ces cons: La mort après avoir fait péter leur voiture a coup d'essence et de pisse.
Les cons avec leur voiture mal réglée: Parfois, on a pas toujours les moyens de se payer une voiture neuve. D'accord, je le comprends. Mais de là à rouler dans une putain d'épave, y'a des limites. En effet, c'est ce genre de voiture qui laisse un gros nuage de fumée noire accompagné d'un bruit de mort. Question écologie, ça se passe de commentaire. Connard irrespectueux, ça t'amuse de bousiller la planète dans ta voiture de mort? En plus tu nous emboucannes et nous bousilles la santé, mais ça tu t'en branles.
Sentence: Castration obligatoire
Une fois sur la route, les cons continuent de plus belle.
Ceux qui roulent à la moitié de la vitesse autorisée: C'est vrai, faut être prudent sur la route, rouler à vitesse modérée tout ça. En revanche, on a jamais dit qu'il fallait rouler à 30 km/h quand la vitesse maximale est de 60. Faudrait parfois savoir accélérer dans la vie et penser à ceux qui sont derrière toi, qui eux ont des choses à faire dans leur vie. Arriver en retard à cause d'un glandu qui se traîne, moi ça me plaît moyen. Enfin ça aussi tu t'en branles, puisque des autres tu les retardes mais t'en as rien à foutre et ça te fait jouir.
Sentence: La mort en l'attachant à un train en pleine course.
Ceux qui grillent les priorités: Beau spécimen dangereux. Quand y'a une priorité à respecter, on se plie à la règle et on ne s'accapare pas la priorité comme ça, parce que on a pas envie d'appuyer sur le frein parce que c'est un effort militaire. Vaut mieux débouler comme un taré, et manquer d'emplatrer celui qui prend la priorité qui lui revient de droit. Connard, t'as failli faire un accident de la route, mais pareil t'en as rien à foutre.
Sentence: Le permis et la voiture au bûcher.
Pour finir; le meilleur pour la fin:
Les cons qui s'arrêtent pas au passage piéton: Je m'explique. Dans ma ville, il y a des voies à double file au centre ville. Parfois, il ya un passage piéton pour laisser passer les gens qui ont pas de voitures ou qui ont la flemme de la prendre, enfin qui marchent à pied. Parfait. Tu veux passer. Tu te plantes gentiement comme un piquet en attendant qu'un conducteur veuille bien freiner sa maudite voiture pour te laisser passer. Comme il est gentil et que toi tu es quelqu'un de civilisé, tu lui fait un petit sourire pour le remercier. Seulement, celui qui est de l'autre file ne veut pas te laisser passer, et fonce pour éviter de freiner 30 secondes. Donc ce tas de fumier qui a bien vu que toi tu traversais la rue, prend le risque de te pulvériser tout ça pour économiser 30 secondes dans sa vie de merde.
Sentence: La mort par overdose de CO2
Voilà pour dire simplement que dans ma ville, c'est bourré de cons, et que ma haine envers eux ne pourra jamais être contenue dans de simples mots. En revanche dans des actes d'une barbarie moyen-âgeuse, peut être. "Il y a deux choses d'infinies, l'univers et la connerie humaine. Encore que l'univers je suis pas très sûr" Albert Einstein Et il avait raison. La mort pour tous ces cons.
Les grosses qui discutent: Elles se rencontrent dans la rue, ou dans les rayons des magasins. Elles sont plantées là pile là où tu veux passer. Evidemment, y'a pas moyen de les faire se déplacer, ou les faire sortir dix secondes de leur passionnantes disscussions pour qu'elles bougent leur graisse pour te laisser passer ce putain de chemin. Tu dois donc te démerder pour les contourner, et pour les contourner, y' a un bon détour à se taper.
Sentence: La pendaison par les pieds
Les cons qui passent avec leur grosse voiture dans les rues semi pietonnes: Dans ma ville, il y a des rues semi pietonnes, c'est super pour marcher peinard. Parfois une voiture passe. OK ça peut arriver, si c'est une voiture de ville genre Fiat Uno,conduite par une petite vieille qui roule tranquille, ça peut se contourner facilement. En revanche, quand c'est un jeune trou du cul, qui passe avec son faux 4X4 ou son break, à 70 km/h, avec son rap a fond, c'est à toi de jouer le cascadeur pour pas finir emplatré ou écrasé sur sa voiture de mort. Non content de risquer de te tuer, il te fait saigner les oreilles avec son rap de pute audible jusqu'a 1 kilomètre de distance. A rajouter le bruit de mort que sa voiture dégage à cause de son "mega maxi pot d'éhcappement superman avec des trous dedans pour que ça fasse encore plus de bruit comme les voiture de courses". Crétin, a part faire fuir les gens et t'attirer les foudres du monde entier, ça sert à rien. Surtout que tu passes dans une rue semi pietonne abruti de mes deux, tu pourais au moins respecter ceux qui y marchent, en ralentissant ta putain de voiture. Et accessoirement éviter de nous éclater le typan avec ton bruit de mort.
Sentence pour ces cons: La mort après avoir fait péter leur voiture a coup d'essence et de pisse.
Les cons avec leur voiture mal réglée: Parfois, on a pas toujours les moyens de se payer une voiture neuve. D'accord, je le comprends. Mais de là à rouler dans une putain d'épave, y'a des limites. En effet, c'est ce genre de voiture qui laisse un gros nuage de fumée noire accompagné d'un bruit de mort. Question écologie, ça se passe de commentaire. Connard irrespectueux, ça t'amuse de bousiller la planète dans ta voiture de mort? En plus tu nous emboucannes et nous bousilles la santé, mais ça tu t'en branles.
Sentence: Castration obligatoire
Une fois sur la route, les cons continuent de plus belle.
Ceux qui roulent à la moitié de la vitesse autorisée: C'est vrai, faut être prudent sur la route, rouler à vitesse modérée tout ça. En revanche, on a jamais dit qu'il fallait rouler à 30 km/h quand la vitesse maximale est de 60. Faudrait parfois savoir accélérer dans la vie et penser à ceux qui sont derrière toi, qui eux ont des choses à faire dans leur vie. Arriver en retard à cause d'un glandu qui se traîne, moi ça me plaît moyen. Enfin ça aussi tu t'en branles, puisque des autres tu les retardes mais t'en as rien à foutre et ça te fait jouir.
Sentence: La mort en l'attachant à un train en pleine course.
Ceux qui grillent les priorités: Beau spécimen dangereux. Quand y'a une priorité à respecter, on se plie à la règle et on ne s'accapare pas la priorité comme ça, parce que on a pas envie d'appuyer sur le frein parce que c'est un effort militaire. Vaut mieux débouler comme un taré, et manquer d'emplatrer celui qui prend la priorité qui lui revient de droit. Connard, t'as failli faire un accident de la route, mais pareil t'en as rien à foutre.
Sentence: Le permis et la voiture au bûcher.
Pour finir; le meilleur pour la fin:
Les cons qui s'arrêtent pas au passage piéton: Je m'explique. Dans ma ville, il y a des voies à double file au centre ville. Parfois, il ya un passage piéton pour laisser passer les gens qui ont pas de voitures ou qui ont la flemme de la prendre, enfin qui marchent à pied. Parfait. Tu veux passer. Tu te plantes gentiement comme un piquet en attendant qu'un conducteur veuille bien freiner sa maudite voiture pour te laisser passer. Comme il est gentil et que toi tu es quelqu'un de civilisé, tu lui fait un petit sourire pour le remercier. Seulement, celui qui est de l'autre file ne veut pas te laisser passer, et fonce pour éviter de freiner 30 secondes. Donc ce tas de fumier qui a bien vu que toi tu traversais la rue, prend le risque de te pulvériser tout ça pour économiser 30 secondes dans sa vie de merde.
Sentence: La mort par overdose de CO2
Voilà pour dire simplement que dans ma ville, c'est bourré de cons, et que ma haine envers eux ne pourra jamais être contenue dans de simples mots. En revanche dans des actes d'une barbarie moyen-âgeuse, peut être. "Il y a deux choses d'infinies, l'univers et la connerie humaine. Encore que l'univers je suis pas très sûr" Albert Einstein Et il avait raison. La mort pour tous ces cons.
vendredi 4 juillet 2008
Le penspinning et les cons
Aujourd'hui, bien qu'un peu tardivement, j'aimerais spécialement m'adresser à une catégorie de gens Ce qu'on appelle les anti pen spinners. Déjà le pen spinning, quoi qu'est-ce c'est donc cette affaire là? En gros. Tu prends plusieurs stylos. Tu les démontes, et t'assemble les morceaux pour faire un stylo modifié. Un mod. Mod en main, tu vas le faire tourner un peu partout dans tes doigts, dans le but de faire un jonglage harmonieux, et faire un combo qui déchire sa mère à laisser le public sur le cul. Une petite vidéo d'un des plus grands pen spinners du monde, enfin le défunt plus grand pen spinner du monde: BONKURA, décédé le 13 Septembre 2007 suite à une crise cardiaque. R-I-P Bonkura.
Tribute to Bonkura
envoyé par pouetah
Cette vidéo illustre bien l'art du pen spinning pratiqué de plus par l'un des plus grands spinners que le monde aie connu.
Malheureusement, cette discipline assez particulière connait un certain nombre d'anti pen spinners. Comme quoi ce serait qu'un truc de cancre, que c'est complètement débile de tourner un stylo entre ses doigts. C'est un avis. Seulement, ça serait sympa de leur part de foutre la paix à ceux qui pratiquent et qui aiment le pen spinning. Parce que oui dans le lot, y'a des cons. Comme partout vous me direz. Les anti-pen spinners cons se retrouvent principalement dans les lycées. Les anti pen spinners cons aiment te faire croire que quand tu spin, t'as l'air d'un abruti. D'ailleurs, pour bien enfoncer le clou, ils s'amusent à te prendre ton mod et te l'éclater, comme ça, pour faire croire qu'ils sont forts. Bande de dégénérés du bulbe, je suis sûr que dans vôtre orifice anal, mon mod en morceau rendra plus bel effet. Il faut savoir qu'un mod, ça vaut de 5 à 20€. Ca fait chier de se les faire massacrer. Enfin bon a part l'aspect pognon, quand on est pen spinner, on est toujours d'une part attaché à son mod. Le voir massacré, ça fout un sacré coup sur la conscience. Par contre le peigne cul qui te t'a massacré, ça le dérange pas de tous te les bousiller. Même pas de coup sur la conscience, rien, il se barre avec le sourire, content d'avoir fait chier quelqu'un. Petite merde de rue va, t'es vraiment pathétique, et quand tu me massacres un mod, j'ai envie de pleurer... de désespoir face au fait qu'un tel vide intellectuel puisse régner dans un cerveau humain. Et pourtant chez les humains c'est pas la connerie qui manque. J'aimerais aussi faire tomber les clichés sur le pen spinning. Parce que mine de rien, y'en a. Pour commencer, non ce n'est pas l'activité favorite des branleurs en classe qui n'ont que ça a foutre que de faire tourner un stylo bricolé. Déjà le pen spinning ça ne se pratique pas exclusivement en cours, ça se pratique où l'on veut. De plus, être pen spinner c'est pas être un cancre confirmé. J'ai fait du pen spinning durant tous les cours a partir du deuxièmre trimestre de l'année scolaire, ça ne m'a pas empêché de réussir ma Seconde et de passer en Première L sans embrouilles sérieuses. Ensuite nos mods ne sont pas que de vulgaires bricolages, ce sont des objets très étudiés avant et pendant leur conception, il faut investir du pognon pour se faire un mod de qualité. De plus, un mod bien fait c'est assez beau. Alors vous les sous humains sans notion d'intelligence qui massacrez les mods, même si vous en avez rien à foutre de ce que c'est qu'un mod et que vos graves défiences mentales ne vous permettent pas de comprendre toutes les subtilités du pen spinning, faudrait qu'un jour vous essayez de comprendre un peu, que d'un je vous emmerde et que c'est pas vous qui allez m'empêcher de pratiquer ma passion où je veux, de plus, vôtre sacrée connerie qui ne se contente pas d'être de plus en plus pathétique, vous fait réellement passer pour encore plus cons que ce que vous ne l'êtes et pourtant c'était pas un pari gagné. Ne cherchez pas à réduire les autres à vôtre vie pourrie de torches culs que vous menez, parce que non nous ne sommes pas assez cons pour se réduire à ça. Ca vous amuse hein de vous foutre de ma gueule des que je spin hein? Ca vous fait tripper de m'acclamer dans le couloir pour me faire taper l'affiche hein? Et ben pas moi. Même que vôtre comportement de gamin me gonfle, et que un jour ça peut mal finir cette histoire, même si j'impose que dalle en taille et en poids,vous foutre un mod au travers du rectum ça me suffirait à me défouler. A moins que la vue de vôtre physique horrible réussise à me repousser, et à mon avis y'a une bonne chance pour que ça soit le cas. Alors sachez bande de jeunes trous du cul que je vais continuer à me ramener avec mes mods, que je vais continuer à spinner au vu et au su de tout le monde au lycée, et que vous ne réussirez pas à m'arrêter. Vous ne me lisez certainement pas. Alors pourquoi j'ai écrit ça? Pour exposer au monde vôtre immonde connerie mentale dont vous avez fait preuve toute l'année scolaire. J'espère que la seule fois où on se recroisera, ça sera quand vous serez dans une benne à ordures. Bande de cons.
Tribute to Bonkura
envoyé par pouetah
Cette vidéo illustre bien l'art du pen spinning pratiqué de plus par l'un des plus grands spinners que le monde aie connu.
Malheureusement, cette discipline assez particulière connait un certain nombre d'anti pen spinners. Comme quoi ce serait qu'un truc de cancre, que c'est complètement débile de tourner un stylo entre ses doigts. C'est un avis. Seulement, ça serait sympa de leur part de foutre la paix à ceux qui pratiquent et qui aiment le pen spinning. Parce que oui dans le lot, y'a des cons. Comme partout vous me direz. Les anti-pen spinners cons se retrouvent principalement dans les lycées. Les anti pen spinners cons aiment te faire croire que quand tu spin, t'as l'air d'un abruti. D'ailleurs, pour bien enfoncer le clou, ils s'amusent à te prendre ton mod et te l'éclater, comme ça, pour faire croire qu'ils sont forts. Bande de dégénérés du bulbe, je suis sûr que dans vôtre orifice anal, mon mod en morceau rendra plus bel effet. Il faut savoir qu'un mod, ça vaut de 5 à 20€. Ca fait chier de se les faire massacrer. Enfin bon a part l'aspect pognon, quand on est pen spinner, on est toujours d'une part attaché à son mod. Le voir massacré, ça fout un sacré coup sur la conscience. Par contre le peigne cul qui te t'a massacré, ça le dérange pas de tous te les bousiller. Même pas de coup sur la conscience, rien, il se barre avec le sourire, content d'avoir fait chier quelqu'un. Petite merde de rue va, t'es vraiment pathétique, et quand tu me massacres un mod, j'ai envie de pleurer... de désespoir face au fait qu'un tel vide intellectuel puisse régner dans un cerveau humain. Et pourtant chez les humains c'est pas la connerie qui manque. J'aimerais aussi faire tomber les clichés sur le pen spinning. Parce que mine de rien, y'en a. Pour commencer, non ce n'est pas l'activité favorite des branleurs en classe qui n'ont que ça a foutre que de faire tourner un stylo bricolé. Déjà le pen spinning ça ne se pratique pas exclusivement en cours, ça se pratique où l'on veut. De plus, être pen spinner c'est pas être un cancre confirmé. J'ai fait du pen spinning durant tous les cours a partir du deuxièmre trimestre de l'année scolaire, ça ne m'a pas empêché de réussir ma Seconde et de passer en Première L sans embrouilles sérieuses. Ensuite nos mods ne sont pas que de vulgaires bricolages, ce sont des objets très étudiés avant et pendant leur conception, il faut investir du pognon pour se faire un mod de qualité. De plus, un mod bien fait c'est assez beau. Alors vous les sous humains sans notion d'intelligence qui massacrez les mods, même si vous en avez rien à foutre de ce que c'est qu'un mod et que vos graves défiences mentales ne vous permettent pas de comprendre toutes les subtilités du pen spinning, faudrait qu'un jour vous essayez de comprendre un peu, que d'un je vous emmerde et que c'est pas vous qui allez m'empêcher de pratiquer ma passion où je veux, de plus, vôtre sacrée connerie qui ne se contente pas d'être de plus en plus pathétique, vous fait réellement passer pour encore plus cons que ce que vous ne l'êtes et pourtant c'était pas un pari gagné. Ne cherchez pas à réduire les autres à vôtre vie pourrie de torches culs que vous menez, parce que non nous ne sommes pas assez cons pour se réduire à ça. Ca vous amuse hein de vous foutre de ma gueule des que je spin hein? Ca vous fait tripper de m'acclamer dans le couloir pour me faire taper l'affiche hein? Et ben pas moi. Même que vôtre comportement de gamin me gonfle, et que un jour ça peut mal finir cette histoire, même si j'impose que dalle en taille et en poids,vous foutre un mod au travers du rectum ça me suffirait à me défouler. A moins que la vue de vôtre physique horrible réussise à me repousser, et à mon avis y'a une bonne chance pour que ça soit le cas. Alors sachez bande de jeunes trous du cul que je vais continuer à me ramener avec mes mods, que je vais continuer à spinner au vu et au su de tout le monde au lycée, et que vous ne réussirez pas à m'arrêter. Vous ne me lisez certainement pas. Alors pourquoi j'ai écrit ça? Pour exposer au monde vôtre immonde connerie mentale dont vous avez fait preuve toute l'année scolaire. J'espère que la seule fois où on se recroisera, ça sera quand vous serez dans une benne à ordures. Bande de cons.
jeudi 3 juillet 2008
Noobs
Aujourd'hui, une grande amie qui se reconnaîtra (^^) a eu droit à un commentaire posté sur son blog par un gros peigne cul de fils de pute rageux. Comme quoi ce minable allait la tuer si elle supprime pas son blog truc bidule, comme quoi il aurait fait de la tôle et tout et tout... Enfin là je te traduis en français, parce que son commentaire n'était qu'un infâme amas de lettres mal agencées, donnant lieu au pire massacre que la langue Française aie connu depuis la création de l'écriture SMS. Entre les fautes de frappe et les fautes dans la syntaxe, limite si j'ai du prendre le traducteur SMS -> Français. Enfin bref, mon amie bonne pomme décide de faire un article exprès pour remballer ce petit merdeux bien comme il faut et lui rappeller sa misérable existence de sale illéttré de base. C'est déjà trop d'attention pour ce peigne cul mais bon elle l'a tellement remballé que à la place de ce gros con j'aurais fermé ma gueule bien comme il faut et je serais parti emmerder quelqu'un d'autre (Parce que un rageux ne sait rien faire d'autre que de faire chier son entourage). Mais non, ce déchet internaute ose reposter un commentaire aussi mal rédigé que l'autre, prétendant qu'il allait vraiment la tuer, que ce qu'elle a écrit lui fait pas peur et tout... Enfin bon là aussi j'ai dû forcer pour comprendre.
Bref, je voulais pousser une belle gueulante envers ces boulets du web, ces grosses raclure infâmes de bidet qui n'ont jamais appris à écrire parce qu'ils sont trop cons pour écouter et comprendre un cours de Français, alors ils essaient d'écrire comme ils peuvent, en détruisant avec une violence barbare inégalée nôtre belle langue Française. Et bien sûr, ils essaient de communiquer avec nous, les gens normaux. Or comme nous on ne parle pas leur langue d'illéttrés, ils ne se font pas comprendre, alors ils font chier et polluent internet, parce que tiens c'est facile et puis ça fait bien chier le monde. Je voulais vous dire, à tous bande de conards de sous dérivés de fiente de corbeau borgne unijambiste que vos "écrits" haineux ne nous touchent pas, que nous ne pleurons pas tous seuls dans nôtre coin parce que vous nous avez traîté de cons. Par contre on se tord de rire face à vôtre incommensurable connerie qui sort tout droit de vôtre vide intellectuel naturel. Le problème, c'est que vous polluez. Vous êtes pire qu'une nappe de pétrole dans la barrière de corail. Vous nous emmerdez
avec votre pathétique connerie, et après avoir bien ri, on a quand même vachement pitié de vous, et on aimerait vous foutre au bûcher ou vous pendre à un arbre mort pour mettre fin à vôtre débile existence, et abréger vos souffrances, parce que être con ça doit sacrément être dur à vivre. Et en plus ça nous soulagera nous. Tout le monde y sera gagnant à avoir supprimer un furoncle à maturité comme vous. Ah la la... petit homme qui a posté sur le blog de mon amie... Est-ce que tu t'aimes? Est-ce que tu as des amis? Et bien non, tous les soirs du penses à te suicider en te perforant l'anus bien profond parce que t'es tellement con que tous tes "amis" que tu avais t'ont quitté, parce que tu les emmerdais grave, et que du coup ils ont bien fait de te laisser tout seul face à ta déprimante existance.
Avec toute la haine que j'ai envers vous bande de cons, je vous dis au revoir, ou plutôt, a jamais, parce que j'ai foutrement pas envie de vous revoir, vous et vôtre immonde face de cul.
Bref, je voulais pousser une belle gueulante envers ces boulets du web, ces grosses raclure infâmes de bidet qui n'ont jamais appris à écrire parce qu'ils sont trop cons pour écouter et comprendre un cours de Français, alors ils essaient d'écrire comme ils peuvent, en détruisant avec une violence barbare inégalée nôtre belle langue Française. Et bien sûr, ils essaient de communiquer avec nous, les gens normaux. Or comme nous on ne parle pas leur langue d'illéttrés, ils ne se font pas comprendre, alors ils font chier et polluent internet, parce que tiens c'est facile et puis ça fait bien chier le monde. Je voulais vous dire, à tous bande de conards de sous dérivés de fiente de corbeau borgne unijambiste que vos "écrits" haineux ne nous touchent pas, que nous ne pleurons pas tous seuls dans nôtre coin parce que vous nous avez traîté de cons. Par contre on se tord de rire face à vôtre incommensurable connerie qui sort tout droit de vôtre vide intellectuel naturel. Le problème, c'est que vous polluez. Vous êtes pire qu'une nappe de pétrole dans la barrière de corail. Vous nous emmerdez
avec votre pathétique connerie, et après avoir bien ri, on a quand même vachement pitié de vous, et on aimerait vous foutre au bûcher ou vous pendre à un arbre mort pour mettre fin à vôtre débile existence, et abréger vos souffrances, parce que être con ça doit sacrément être dur à vivre. Et en plus ça nous soulagera nous. Tout le monde y sera gagnant à avoir supprimer un furoncle à maturité comme vous. Ah la la... petit homme qui a posté sur le blog de mon amie... Est-ce que tu t'aimes? Est-ce que tu as des amis? Et bien non, tous les soirs du penses à te suicider en te perforant l'anus bien profond parce que t'es tellement con que tous tes "amis" que tu avais t'ont quitté, parce que tu les emmerdais grave, et que du coup ils ont bien fait de te laisser tout seul face à ta déprimante existance.
Avec toute la haine que j'ai envers vous bande de cons, je vous dis au revoir, ou plutôt, a jamais, parce que j'ai foutrement pas envie de vous revoir, vous et vôtre immonde face de cul.
mercredi 2 juillet 2008
Connard
Troisième coup de gueule. J'ai envie de pousser une gueulante à cause d'un con. Il vit derrière chez nous. C'est un paysan, qui a une exploitation agricole assez variée, et qui fait de l'élevage. Or, depuis 30 ans, la ville a gagné sur la cambrousse depuis. Donc on se retrouve avec un champ, en plein dans un milieu urbain. En premier lieu, y'a les odeurs. J'ai rien contre les bestioles, seulement, ça pue. L'odeur de fumier qui te prend bien les naseaux en plein été, c'est charmant... En plus, ça attire les mouches, parce que la merde, les mouches aiment ça, et au lieu de rester sur leur gros tas de merde, ces saloperies viennent chez toi. Enfin ça c'est la petite partie. Le pire, c'est que le pécore qui s'occupe de ce bordel, c'est un gros gros CON, du con comme on en fait plus. Alors évidemment, vers 14 heures, l'heure ou en général t'es peinard à roupiller parce que y'a rien d'autre à foutre tellement il fait chaud. Evidemment, ce glandu trouve rien de mieux que de faire les labours. Du gros bruit bien lourd de tracteur alors que tu veux être peinard, c'est pas le meilleur... Après, y'a les coups de fusil. Ce con dégomme tout ce qui passe, principalement des oiseaux. Mais aussi des chats. Il nous en a dégommé 10 depuis qu'on est là. Connard je vais te tirer avec le fusil bien profond dans ta gueule de con, on va voir si ça fait pareil. Je supporte pas ce qui font mal aux animaux. Enfin le pire, c'est qu'on a aucune preuve tangible pour l'accuser, meme si ça crève les yeux que c'est de sa faute. En plus, il laisse pourrir les fruits de ses arbres. C'est vraiment un boulet pour tout le lotissement... Vie de merde. Et connard aussi.
L'informatique c'est de la merde
Deuxième coup de gueule de la journée... Ouais je m'emmerde alors je râle. J'en ai marre de ce qui me sert d'ordinateur. Ca marche pas, et on sait pas pourquoi. Déjà là pour poster ce message, je vais m'empresser de le garder dans un document Word, parce que je sais bien que le premier envoi donnera naissance à un bug, et que les autres vont suivre, jusqu'a ce que enfin le message soit posté, et en entier ce qui ne s'est pas fait pour l'article précédent, ou tout du moins ça c'est pas fait tout de suite. L'été, c'est ma période de glandouille favorite, parce que je pretexte la chaleur trop pesante pour bouger mon cul (Ce qui n'est pas totalement faux^^"). Donc le matin, j'allume lePC. Petit passage sur MSN voir si y' a du monde, quelques échanges de mots, et je décide de démarrer un jeu. Alors déjà, faudra s'y reprendre à 3 fois avant de le lancer. Une fois que ça sera lancé, ça sera pas exempt de bug. Entre les carrés noirs qui clignotent en bas de l'écran, le son qui marche pas, le lag qui fait tourner le jeu à 5 fps voire moins, MSN qui bug parce que évidemment on trouve toujours moyen de me parler alors que j'ai mis en gros "OCCUPE". Donc tant que ça bug, je redémarre le jeu. A un moment, ça démarre de manière stable, sans lag apparent. Cool. Et là, le gros ventilateur du PC se bloque à vitesse maximale. Ca fait du bruit. Et c'est signe de surchauffe. Et évidemment, la surchauffe, ça crée des bugs. Donc je vais pas jouer à des jeux "normaux" qui utilisent la 3D T&L, mais du vieux jeu. J'aime les vieux jeux, mais à force d'y jouer ça fait overdose, surtout que ceux que j'ai j'ai du les finir des dizaines de fois. Quand j'en ai marre du jeu, je décide d'aller un peu sur internet. Evidemment ça marche pas. L'informatique ça pourait être une machine formidable. Malheureusement, il y a Windaube. Evidemment, ce "cher" Bill Gates nous a imposé son "système", et du coup rien ne fonctionne sur des systèmes alternatifs. Et toi pauvre pomme t'as payé une license Windows parce que c'est inclus avec ton PC, et que t'as contribué à la fortune d'un gros gland pété de pognon jusqu'a la raie du cul, et qui n'en a rien à foutre de proposer de la qualité. En plus quand on voit le carnage de Vista, moi je dis, a Crosoft, ça va chier dans les années à venir. Enfin moi je dis ça je dis rien hein....
Mon année scolaire vient juste de terminer depuis un peu plus d'une semaine. Je suis content que ça soit fini, parce que ça me gonflait sévère, notamment prendre ce putain de bus matin et soir. Le tableau est simple:
Le matin:
Je prends le bus au troisième arrêt de la ligne, donc généralement c'est pas trop trop fréquenté quand je rentre dedans. Enfin manque de bol le lycée se situe aterminus. Le bus dessert DEUX lycées-collèges. Ca fait que le bus se rempli doucement de tous les ploucs du coin.
A commencer par la racaille du coin qui t'explose les oreilles à coup de rap sorti tout droit de son téléphone de merde. Evidemment il faut que ces glandus viennent t'emmerder TOI, oui toi qui écoute peinard ta musique sur ton petit MP3 ou quand tu es tout simplement tranquille à regarder à travers la vitre du bus le paysage morne et gris de la ville du matin, perdu dans ta pensée. Du coup il te prend qu'une seule envie, c'est d'en prendre un pour taper l'autre, lui envoyer son téléphone pourri par le rectum, pour voir si ça sonne pareil.
Après y'a les glandus de base, ceux qui s'asseoient de façon bien lourde à côté de toi sans avoir le petit grain de politesse qui consisterait à te demander avant de s'écraser lamentablement sur le siège. Evidemment, il a sa bande de copains, tout aussi cons, et qui parlent. Fort. Sans le souci de t'emmerder. Ensuite t'as la petite vieille qui a rien trouvé de mieux que prendre le bus à une heure de pointe. Et toi bonne pomme tu te lèves, parce que la petite vieille à au moins 95 ans et qu'elle tient pas debout. A cet âge là on reste chez soi merde >< Une fois que tu as bousculé les trois pequenots qui bougeront pas leur cul pour laisser passer la vioque, tu te retrouves noyé dans cette mare de gens, dont certains ne sont pas sans te rappeller les bienfaits de la douche. Parfois tu gaules une place qui vient juste de se libérer, mais le temps que tous ces clodos dégagent, tu te l'est fait piquer depuis belle lurette. Pour le reste du trajet donc tu restes debout comme un con à cause d'une vioque qui prend le bus à l'heure ou il est le plus fréquenté. T'arrives au lycée que t'es déjà claqué. Vient le soir après, t'as fini les cours, t'es content, tu veux rentrer chez toi dare dare parce que ce putain de lycée de merde à la con de fait chier que tu peux plus contenir. Evidemment, le bus est pas là. Un quart d'heure de poirteautage avant que ça arrive. Evidemment, t'as tout un troupeau qui se met devant la porte, et qui te bousculeront quitte à t'écraser pour monter à tout prix le premier dès l'instant où la porte s'ouvre, des fois qu'on les laisserait pas entrer. Sait-on jamais après tout. T'es enfin rentré dans le bus. Super. Si t'as du bol d'avoir réussi à entrer pas trop dernier, t'as une place assise, pile la dernière. Tu cours la choper. Avec un peu de bol, tu peux t'asseoir. Si t'as la poisse, un gros glandu du dimanche jettera son sac dessus, et que toi tu peux pas bouger parce que bonne pomme tu touches pas aux affaires des autres, et vu la gueule du gars, il a vraiment pas l'air intelligent. Donc tu finis souvent debout. Pendant la demi heure de trajet, tu prends vite racine. Comme d'hab y'a le rendez vous des cons qui étaient là le matin, mais pour fignoler le tableau, d'autres entrent. Ca va du gros clodo obèse plein de bière qui visiblement n'a pas mis les pieds dans une douche ou quelque soit d'autre pour se décrasser. Il pue, et t'es a côté.Du coup, tu finis le trajet en apnée, parce que évidemment il déscend pile au meme arrêt que le tien. Y'a aussi la grosse mère de famille qui se ramène avec ses 4 gamins. Evidemment, les gamins ça hurle et ça reste pas en place. L'autre en a rien a foutre, pique une place à un pauvre type (Et si t'as trouvé une place assise en montant, c'est forcément la tienne que tu vas te faire gauler) parce que elle est soi disant chargée à mort de son sac de courses fait à Lidl. Une fois arrivé à ton arrêt, tu sens un profond sentiment de soulagement, tu vas quitter ce lieu pourri. Manque de bol, il faut aller jusqu'a la porte. Ca implique de bousculer tous les gros clochards qui veulent pas bouger leur cul. Une fois dehors, tu crois que tout est fini. Pourtant ça recommence demain. Et moi, rien qu'a l'idée que ça va recommencer dans 2 mois, ça me dégoûte et me donne la haine. Je veux plus refoutre les pieds dans un bus aux heures de pointes de ma vie T_T Enfin je me dis que prendre le bus ça évite de prendre la voiture, du coup c'est bon pour la planète. Quel sacrifices on ferait pas pour l'écologie et le bienfait de ton portefeuille.
Le matin:
Je prends le bus au troisième arrêt de la ligne, donc généralement c'est pas trop trop fréquenté quand je rentre dedans. Enfin manque de bol le lycée se situe aterminus. Le bus dessert DEUX lycées-collèges. Ca fait que le bus se rempli doucement de tous les ploucs du coin.
A commencer par la racaille du coin qui t'explose les oreilles à coup de rap sorti tout droit de son téléphone de merde. Evidemment il faut que ces glandus viennent t'emmerder TOI, oui toi qui écoute peinard ta musique sur ton petit MP3 ou quand tu es tout simplement tranquille à regarder à travers la vitre du bus le paysage morne et gris de la ville du matin, perdu dans ta pensée. Du coup il te prend qu'une seule envie, c'est d'en prendre un pour taper l'autre, lui envoyer son téléphone pourri par le rectum, pour voir si ça sonne pareil.
Après y'a les glandus de base, ceux qui s'asseoient de façon bien lourde à côté de toi sans avoir le petit grain de politesse qui consisterait à te demander avant de s'écraser lamentablement sur le siège. Evidemment, il a sa bande de copains, tout aussi cons, et qui parlent. Fort. Sans le souci de t'emmerder. Ensuite t'as la petite vieille qui a rien trouvé de mieux que prendre le bus à une heure de pointe. Et toi bonne pomme tu te lèves, parce que la petite vieille à au moins 95 ans et qu'elle tient pas debout. A cet âge là on reste chez soi merde >< Une fois que tu as bousculé les trois pequenots qui bougeront pas leur cul pour laisser passer la vioque, tu te retrouves noyé dans cette mare de gens, dont certains ne sont pas sans te rappeller les bienfaits de la douche. Parfois tu gaules une place qui vient juste de se libérer, mais le temps que tous ces clodos dégagent, tu te l'est fait piquer depuis belle lurette. Pour le reste du trajet donc tu restes debout comme un con à cause d'une vioque qui prend le bus à l'heure ou il est le plus fréquenté. T'arrives au lycée que t'es déjà claqué. Vient le soir après, t'as fini les cours, t'es content, tu veux rentrer chez toi dare dare parce que ce putain de lycée de merde à la con de fait chier que tu peux plus contenir. Evidemment, le bus est pas là. Un quart d'heure de poirteautage avant que ça arrive. Evidemment, t'as tout un troupeau qui se met devant la porte, et qui te bousculeront quitte à t'écraser pour monter à tout prix le premier dès l'instant où la porte s'ouvre, des fois qu'on les laisserait pas entrer. Sait-on jamais après tout. T'es enfin rentré dans le bus. Super. Si t'as du bol d'avoir réussi à entrer pas trop dernier, t'as une place assise, pile la dernière. Tu cours la choper. Avec un peu de bol, tu peux t'asseoir. Si t'as la poisse, un gros glandu du dimanche jettera son sac dessus, et que toi tu peux pas bouger parce que bonne pomme tu touches pas aux affaires des autres, et vu la gueule du gars, il a vraiment pas l'air intelligent. Donc tu finis souvent debout. Pendant la demi heure de trajet, tu prends vite racine. Comme d'hab y'a le rendez vous des cons qui étaient là le matin, mais pour fignoler le tableau, d'autres entrent. Ca va du gros clodo obèse plein de bière qui visiblement n'a pas mis les pieds dans une douche ou quelque soit d'autre pour se décrasser. Il pue, et t'es a côté.Du coup, tu finis le trajet en apnée, parce que évidemment il déscend pile au meme arrêt que le tien. Y'a aussi la grosse mère de famille qui se ramène avec ses 4 gamins. Evidemment, les gamins ça hurle et ça reste pas en place. L'autre en a rien a foutre, pique une place à un pauvre type (Et si t'as trouvé une place assise en montant, c'est forcément la tienne que tu vas te faire gauler) parce que elle est soi disant chargée à mort de son sac de courses fait à Lidl. Une fois arrivé à ton arrêt, tu sens un profond sentiment de soulagement, tu vas quitter ce lieu pourri. Manque de bol, il faut aller jusqu'a la porte. Ca implique de bousculer tous les gros clochards qui veulent pas bouger leur cul. Une fois dehors, tu crois que tout est fini. Pourtant ça recommence demain. Et moi, rien qu'a l'idée que ça va recommencer dans 2 mois, ça me dégoûte et me donne la haine. Je veux plus refoutre les pieds dans un bus aux heures de pointes de ma vie T_T Enfin je me dis que prendre le bus ça évite de prendre la voiture, du coup c'est bon pour la planète. Quel sacrifices on ferait pas pour l'écologie et le bienfait de ton portefeuille.
Vie de merde
Salut vous qui êtes venu vous perdre ici. Ca c'est un blog comme vous l'avez constaté. Qu'est-ce que je vais bien pouvoir y foutre? Raconter ma vie de merde, pousser des coups de gueule envers les cons de ce monde, enfin des trucs dont vous vous foutez certainement, mais que j'écris quand même parce que pousser un grand coup de gueule, ça fait du bien. Je posterais tous les jours, parce que j'ai que ça à foutre de ma vie. Pis ben voilà, que dire d'autre... Bah rien. Vous verrez bien la gueule que les articles auront que je posterais. Pourquoi pas commenter aussi hein, après tout c'est bien de laisser un petit message avant de se barrer. J'espère que vous viendrez de temps en temps, et puis que vous vous ferez pas trop chier à lire ma vie de merde :)
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